Mes: julio 2011

matilda es mi cactus, si, tiene nombre, so¿? no le pones nombre a las cosas? todo tiene derecho a un nombre, Mr.Lila por ejemplo, su nombre fue Lila hasta que nos dimos cuenta que era macho, entonces le pusimos Mr. Lila, porque ya el se había acostumbrado a su nombre, Mr. Lila es un pez beta, vive solo porque disfruta la soledad de su enorme pecera, tripea buco las algas y cuando ponemos rock muy pesado para él, se esconde entre las  algas, casi no se ve, cuando escucho Janis Joplin o Amy Winehouse el man sale y tripea la música, y nada por su enorme pecera enseñando su hermosa cola lila.

Matilda es una ponzoñosa, y se enoja cuando pasa mucho tiempo sin agua, aunque es mejor que le de sed a que reviente de hidratada, por otro lado Mr.Lila se enoja cuando el agua se le va evaporando, y es que por obvias razones…es curiosa esa mesita, de un lado tiene a Matilda y del otro a Mr. Lila, significará algo cósmico o algo asi? no creo, pero disfruto verlos desde el sofá.

este post tenía algún tema central del cual ya no me acuerdo, (no, no consumo sustancias ilegales, todo lo mío es con receta) la vida compartiendo depa es como un carrusel, somos como una familia o sea que tenemos altas y bajas, la ventaja de que sean dos de mis mejores amigas es que quizas la confianza en mayor y cuando estamos de buen humor todas nos damos amor mutuo, sin malos pensamientos, lo peor que puede pasar es que nos confundan con una manada de monos uno sobre otro haciendo piojito en la cabeza, eso suele suceder los sábados en la noche. cuando nos quedamos en casa.

de nada sirve en esta casa tener a las perras bien atendidas, y me refiero a las 4, digo a la unica, y es que ella tenía su cama con una almohada y un hermoso forro de princesa, pero ella es bien perra y cuando le da calorcito prefiere pasar sus días echada…sobre su cama de princesa vuelta cualquier cosa, Caliope (Callie para los amigos) es lo más loco que hay en esta casa, tanto como su dueña. no hay dudas de lo buena que es la vida de perra!

al final no recordé el tema central del post, después de todo hay tantas cosas serias en las que pensar, que para que hablar de ellas?  no?

mejor nos vamos agarrando las cosas con calma que sino los días se pasan muy rápido y pa’ que? es mejor disfrutar con calma de las buena música, las peleas con las amigas, los tragos de ron los sábados, las copas de vino los viernes y la pereza del domingo!

Este sábado toca toquesín de rock para ir a ver/escuchar al likibuay de la casa…nuestro roomie no permanente que nos consciente y consentimos!!!

abajo, la Janis cantando una de las favoritas, de esas que se dedican al aire…

maybe es un poco temprano para decirlo, no la verdad no, uno sabe y siente cuando las cosas son para uno y cuando todo vuelve a estar en el camino adecuado, mi trabajo es genial, muchas responsabilidades por venir, y mucha independencia lo que me da una gran ventana para ser creativa en un campo que me gusta tanto como lo es la admin. de ONG, y asistir a gente tan exitosa y maravillosa hace que el aprendizaje sea el mejor valor, el salario es solo el valor agregado. 

como las cosas buenas llegan cuando uno deja de buscarlas, ahora me han caído 20mil oportunidades nuevas, la cuestión es saber filtrar y no llenarse de trabajo que uno no va a poder hacer, so, a veces hay que decir que no y eso trae ganancias.

los detalles escabrosos y que a veces aún duelen, cada día duelen menos, mi círculo de apoyo es el mejor, mis amigas son las mejores, mi familia es la mejor y todo eso hace que las cosas vayan mejorando, es importante enfocarse en uno mismo, a veces nos olvidamos o nos damos placebos de vida, no rodeamos de gente que nos hace sentir mejor porque ellos están peor que nosotros, y eso no nos lleva a ningún lado, definitivamente mi nuevo trabajo, mis amigas, mi familia y sobretodo yo misma es lo que rodea mi vida, para todo lo demás mis puertas estan cerradas.

y es que la gente no  se anda con cuentos para joder las vidas ajenas, lo bueno es que si uno aprende y se apoya en la gente correcta esas malas experiencias no hacen más que volvernos más fuertes.

hay gente que por más que siga caminando en la vida, para uno simplemente mueren. 

…ok, no lo diré, o sí, porque es que todo lo digo…tengo nuevo trabajo, valió la pena la espera, pero valió TANTO la pena, no me arrepiento ni un solo momento de haber aguantado las críticas y las desconfianzas de todos aquellos que no pensaron que me llegaría la oportunidad, el trabajo perfecto, ja! brindo por ustedes malditos incrédulos que se conforman con estar detrás de un escritorio satisfaciendo a las demandas sociales.

buajaja! río!

pasé momento de penurias, de escasez monetaria, de pedir plata a mis padres, pero me mantuve con mi ideal, con mi meta fija de trabajar para un ONG internacional en donde pudiera aprender sobre temas que me interesan, y lo logré, aquí en Panamá las oportunidades aumentan cuando uno tiene los contactos adecuados, pero definitivamente si no tienes las aptitudes y sobretodo la actitud para conseguir lo que quieres da igual si eres el hijo del presidente, así solo consigues viajecitos a españa, buajajaja.

voy a trabajar con esta ONG —> http://www.cicatelli.org/cms/ <—- impacto social a través de la educación en temas de salud pública, trabajar con poblaciones vulnerables, lgb comm de escasos recursos, hiv+ people, trans, trabajadoras sexuales, es decir todas las personas que  no tuvieron la dicha de tener las oportunidades de vida que yo he tenido. Doy gracias a la vida por este nuevo trabajo, la oportunidad de aprender es enorme y la oportunidad de ayudar y hacer algo positivo es mucho mayor, hay muchísimo trabajo, pero para mí cada día será una nueva experiencia y un pequeño granito a cambiar el mundo!

«seguiré creyendo siempre en mi filosofía de que los seres humanos somos naturalmente buenos»

soy una fiel creyente de que el tiempo que se va se debe dejar ir, lo creo y aunque a veces me cuesta aplicarlo, pienso que es la forma mas facil de vivir, sin embargo, navegando por las redes sociales me encontré está foto del 2009, realmente quiero, necesito y deseo volver a estar en esta condición física, es un trabajo arduo pero ahí lo vamos haciendo, actualmente con el plan alimenticio que llevo bajo una libra diaria, lo que es maravilloso, mas o menos ese ritmo llevaba en ese entonces, y me veía divine, no pido ser flaca, no me llama la atención, pero si deshacerme de un montón de libras, además de recuperar el tono muscular, uff y el broncedado, pido mucho? no creo, es una batalla de mas o menos 2 años que estoy dispuesta a librar, despues de todo, engordar me tomó 18 años.

creo que a veces en ciertas épocas de la vida hay momentos que te hacen sentir que el aire no alcanza, son como puntos de inflexión en donde toca replantearse la vida de la manera más abierta posible y ceder a cambiar las cosas que no se han dado por uno u otro motivo, no voy a decir jamás que manejo al máximo mi inteligencia emocional, de hecho me cuesta muchísimo tener el control absoluto sobre ella, a veces cuando me meto en relaciones de tipo amorosas, sexuales, casuales, etc. cedo ese poder, por pendeja, no en realidad por confiada, por que pienso o pensaba que todo el mundo va a ir como yo, sin máscaras, la realidad es otra.

la primera vez que tomé pastillas contra la depresión tenía 14 años, algo en mí simplemente hacía que mi cuerpo fuera propenso a sentirse triste en ciertas situaciones que podían más que mi razón y mi lógica, 5 años más tarde a los 19 en la universidad nuevamente el bajón se apoderó de mí, no busco un motivo, simplemente acepto que así son las cosas de vez en cuando, hay situaciones que actúan como catalizadores de tristeza, y esta es una, no se si es un patrón que marca las situaciones de cambio en mi vida, que me llevan a deprimirme o si simplemente ha sido mera coincidencia, la verdad es esta vez he sido consciente de todo el proceso que conlleva deprimirse, es involuntario, uno no se da cuenta, simplemente te empiezas a sentir triste.

-si te quiere curar, debes considerar a esa persona como un elemento dañino en tu vida- dijo el Dr. la ambivalencia emocional de la última persona con la que me relacioné me llevó a confiar de manera casi ciega, pensé que el desengaño o la tristeza no se iban a ser parte de esa historia, me equivoqué y no responsabilizo a más nadie que a mí misma, porque me deje engañar y joder, y una vez más estoy profundamente triste, esta vez si sé porqué es, esta vez si siento esa tristeza con nombre y apellido, pero al igual que las otras veces mi cuerpo me juega la mala pasada, el enojo lo cambié por tristeza, la decepción se unió a la tristeza y como resultado me deprimí porque esa pseudo relación se terminó, 

un tratamiento nuevo inicia, por primera vez me enfrento a él siendo adulta, conociendo los motivos que me llevan a deprimirme y buscando las soluciones que a largo plazo unan esos puentes en mi cerebro que se caen  cada vez que me desilusiono, ay la depresión…

aquella que luego de trabajar todo el día hace una parada rápida en el supermercado para llevar las cosas básicas, esas que siempre hay que comprar, papel higiénico, vino, queso y por supuesto flores frescas, es esa la misma mujer que se va de viaje de carretera con los amigos y al regreso se detiene en un mercado para llevar dulces de la región, una que otra artesanía de regalo y por supuesto un ramo o dos de flores de temporada, esas que parecen más coloridas cuando las compras fuera de una tienda.

es esa mujer que sabe siempre sonreír aún cuando la vida intenta derrumbarla, es aquella que aún en zapatos altos todo el día, sabe decirle a su madre que la irá a visitar y sus ojos no saben reflejar cansancio, esa mujer que le lleva flores a su madre porque las flores son belleza que venera a la belleza, y no hay nadie más hermoso que su madre.

es esa mujer que sabe que las rosas no son las más lindas, ella ama las gerberas y las astromelias, es la misma que separa las páginas de sus libros con orquídeas secas que le recuerdan historias de una vida bien vivida, esa que toma té de jazmin y sueña con ver la flores de loto en su máximo esplendor.

«no me gusta que me regalen flores» dice, sin embargo cuando las recibe suele saltar a brazos de quien las entrega, conoce la vida y la comprende tan bien como comprende que las flores son bellas un tiempo y luego quedan en la memoria, pertenecen a recuerdos que alimentan lo que hace día a día.

desde que tengo memoria una de mis abuelas compra flores, les corta el tallo diagonalmente y las acomoda en jarrones al rededor de casa, la otra las pintaba, las cultivaba y en la noche el heliotropo o galán de noche le regalaba su perfume, ella lo esperaba y se iba a dormir siempre oliendo a cielo, y es ahora, cuando toca ser esa mujer que compra flores, que espera con paciencia que un día lleguen a su puerta.

hoy me dieron una noticia laboral sumamente buena, la confirmación es el lunes pero es 99.9% seguro….digamos que me toca ir a firmar! más allá de lo que representa desde el punto de vista económico lo mejor es el desarrollo y aprendizaje que representa como experiencia, es por así decirlo, mi trabajo soñado, cada vez me convenzo mas que haber tomado la decisión de no vender mi alma a las firmas corporativas fue lo mejor que pude haber hecho, simplemente las cosas que uno quiere y se prepara para lograr llegan cuando tienen que llegar, no antes, no después, justo en el momento en que todo debe suceder, entonces es cuando me voy a la lista de vida y hago dos checkmarks importantes:

– Vivir fuera de casa de mis padres antes de los 25 con fondos propios. SUPER CHECK.

y el de tener el trabajo con el que he soñado y para el cual me he preparado por los últimos 10 años, le pongo el ganchito lunes.

eso de independizarse va más allá de manejar cierta cantidad de dinero que te permita vivir fuera de casa, no es lo mismo ir a estudiar fuera, muchos de mis amigos y familiares han ido a estudiar afuera, pero estudiando afuera y ser mantenido por mamá y papá pues además de ser cómodo, es una extensión del techo de los progenitores, y no es que esté mal, quisiera yo tener esa oportunidad, pero no es lo mismo, es una independencia prestada, que la realidad te estrella en la cara cuando vuelves y te das cuenta que no tienes nada que sea tuyo, la independencia es otra cosa, es poder vivir cerca de tus viejos (porque aqui todo esta cerca) y saber que tu pagas todo los gastos que tu vida genera, es un proceso, es lento, no es de golpe, y puede ser escalonado, cada quien es diferente y hace las cosas a su propio ritmo.

para mí ha sido normal, cuesta, me fui de casa en medio de un limbo laboral pero era cuando entregaron el depto y todo como que sucedió rápido, de esas decisiones que tomas y das el paso con una mano delante y la otra detrás, afortunadamente de algo sirven los ahorros y la dieta, jajaja, y he logrado estabilizar todo lo que comencé a principio de año.

si hago un análisis de la primera mitad del año, pues, subidas y bajones, el cielo y el infierno en 6 meses, libras  de menos, tinta de más, experiencia, contactos, conexiones, gente, arte, proyectos, familia…he crecido más en estos 6 meses que en el último año, lo que me parece perfecto y me vaticina un final de año fabuloso, y lo comparto con todos aquellos que están cerca, y con los que se toman el trabajo de leerme….empiecen a comentar.

…calma, que me lo digo a mi misma, hasta hoy mis días habían sido un poco confusos, como si tuviera unos lentes empañados todo el tiempo, me encanta ver como sólo hace falta un poquitín de polvo de hadas (en sentido figurado) para hacer que las cosas empiecen a caminar nuevamente, hoy podré dormir con la plena seguridad de que si bien lo que viene bajando es una nueva lucha, un nuevo proceso, época de cambios, son todos en positivo, todo lo malo ha empezado a salir de mi vida y ahora me toca volver a ser yo, alejándome de todo lo negativo y de todos esos vampiros emocionales que se alimentan de la alegría y positivismo ajenos porque carecen de ello.

a rockear la vida…y poder contarlo!

si me dieran un dolar por cada vez que alguien me dice que quiere meter su cara entre mis tetas y hacer «brbrbrbrbrbr»….ya sería millonaria. (no hay distinción de género, todos lo hacen)

si tuviera un dolar por cada persona que actually lo ha hecho…tendría un buen par de billetes extra.

en la secundaria un compañero decidió tocar un redoble de tambor en mis tetas…al sol de hoy, cada vez que me ve lo hace.

todo el mundo me toca las tetas con el codo, el brazo o antebrazo cuando pasan a mi lado o cuando hablan conmigo…todos se disculpan, y la mayoría dice «puedo hacerlo de nuevo»

en Buenos Aires una mujer en el Club 69, llegó y me las agarró con las manos, emitiendo un sonido gutural confuso…ha sido la más inesparada, salió de la nada.

en un «bar de la localidad» un gay amigo de unas amigas me dijo sólo con mirarme …-38DD… no las toco pero trabajo con ellas todos los días-. (yo pensé…)

el día que me dijeron «si lo tienes, enseñalo» marcó el resto de mi vida.

mis tetas me han abierto puertas…cuando tengo las manos ocupadas!