Autor: Marta Raquel

¿qué es la vida?

la dieta del pensamiento

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La vida que vives se nutre de los pensamientos que piensas. ¿Qué tipo de nutrientes te están proveyendo tus pensamientos actualmente? Si tus pensamientos están llenos de miedos, de críticas, de enojo, preocupación y egoísmo, esas serán las cosas de las que te nutrirás. Obviamente lo que vas a experimentar a cambio será decepción, ansiedad e infelicidad. 
Por el contrario, deja que sean pensamientos de amabilidad, de amor, de fe, esperanza y bondad los que llenen tu mente. Ellos te llevarán a experimentar alegría, felicidad, buena salud y realización. Imagina lo mal que te sentirías si tu dieta sólo estuviese conformada por comida chatarra. Darle a tu vida una dieta de ninguna otra cosa excepto pensamientos negativos y limitantes tendría el mismo efecto. Pensar en algo no lo hace realidad. Pero el pensamiento te da los nutrientes que necesitas para convertirlo en realidad. Haz que esos nutrientes de pensamientos positivos sean de la mejor calidad que podrían llegar a ser. Y tu vida se beneficiará enormemente.

1 mes para los 25

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10 cosas que tenía que hacer antes de los 25 y que hice, o al menos tengo un mes para hacerlas!:
– una única y última borrachera de india. de esas que te borran el tape. DONE…hace un tiempo atrás.
– un piercing al menos, DONE…hace algún tiempo.
– un tatuaje al menos, DONE…recently.
– viajar sola a Europa, DONE…the best trip ever!
– Salir de casa a vivir sola…DONE
– love myself for who i am…DONE 😉
– ser idealista y buscar el trabajo de mis sueños…DONE…y que llegara! DONE.
– hacer una que otra cosa ilegal…DONE
– amar y que me rompieran el corazón y estar dispuesta a amar nuevamente…DONE!
– aprender a conducir….STILL WAITING!!!!! 
si, tengo 24 años, 11 meses y no conduzco…hmmm…tengo un mes para hacerlo! lo divertido de todo es que en broma y en serio ya voy a cumplir 25 años y me siento muy orgullosa de lo que he hecho, decidido y de quien soy…estoy lista para 24 años y 11 meses más! 
hay muchas más cosas que creo que uno debe hacer antes de los 25, y no es porque después de los 25 no valgan, es sólo porque la vida te va enseñando, duramente, que el tiempo pasa rápido, rapidísimo y hay tanto que hacer, que si aprovechamos los primeros 25 años de nuestra vida para hacer algunas cosas que nos permitan disfrutar los 25 que siguen, que es cuando gozamos y hacemos lo que nos da la gana, pero es ahora cuando se empieza!

al mall en metrobus

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en mi pequeño y hermoso país el sistema de transporte es uno de los problemas sociales más obvios, el paisaje urbano se ve marcado por buses viejos, en mal estado, decorados extravagantemente y en muchos casos con sistemas de sonido contaminantes y ruidosos.
uno de los proyectos de este gobierno es cambiar los buses, poner modernos buses, y digo modernos aun cuando son los que se usan en la mayoría de los países que tienen un sistema de transporte decente y digno, recientemente habilitaron las rutas urbanas, primero estaban habilitadas las rutas que van a las afueras del área metropolitana, y bueno la mayoría de los usuarios son ignorantes  estás tercos con el cambio, se han escuchado excusas tan absurdas como que «las sillas son duras, prefiero los diablo rojos», no es de dios que alguien en esta época prefiera montarse en esas máquinas de muerte.
la cuestión es que aprovechando que ahora vivimos muy cerca de una de las principales arterias de la ciudad mi amiga Carlota y yo decidimos ir al mall en Metrobus y ver ¿que tal? nuestro destino era Albrook Mall, para hacer algo diferente y disfrutar nuestro domingo, al trip se unió Astrid.
no somos usuarias de bus por lo que toda la experiencia se convertiría en una aventura, lo primero que se puede notar es que al estar en su fase inicial el sistema de Metrobus es demorado, estuvimos 47 minutos esperando que pasara uno, 

vimos pasar como 10 personas que optaron por el sistema tradicional, lo mas seguro llevaban apuro.

cuando finalmente llegó, notamos la diferencia desde el principio, se paga en la entrada y aunque vas de pie si no tienes suerte de que te toque uno de los asientos hay aire acondicionado por lo que el viaje es más relajado, igual va bastante lleno pero es tolerable.

luego de un productivo día de compras necesarias volvimos a casa, la tarea de encontrar el bus recaía en mis hombros, me dispuse a buscar aquel que dijera «Vía España», sin tomar en consideración el resto de la descripción de la ruta, «pedregal» era el pedazo que me faltaba pues es el que nos deja en casa, pero no me fije, lo confieso, no lo recordé, cuando íbamos alejándonos de la ruta que nos llevaría a nuestro hogar notamos el error y nos bajamos en la parada más próxima, no sin interrogar a los pasajeros cercanos acerca del destino final, «El Valle» nos dijeron, y al notar nuestras caras desconcertadas nos indicaron bajarnos en la parada más próxima, a unas 7 ó 8 cuadras de casa, para completar el trip decidimos caminar, y al sólo faltarnos 3 cuadras, apareció René en su auto, y nos dió el último empujón a casa.
la verdad que fue un día muy productivo, aprobamos 100% el metrobus y ojalá pronto aumenten la flota!!!
aunque un día en el mall + la caminada maratónica por vía españa, nos puede hacer perder todo el glamour!

pos’-t con fotos!

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matilda es mi cactus, si, tiene nombre, so¿? no le pones nombre a las cosas? todo tiene derecho a un nombre, Mr.Lila por ejemplo, su nombre fue Lila hasta que nos dimos cuenta que era macho, entonces le pusimos Mr. Lila, porque ya el se había acostumbrado a su nombre, Mr. Lila es un pez beta, vive solo porque disfruta la soledad de su enorme pecera, tripea buco las algas y cuando ponemos rock muy pesado para él, se esconde entre las  algas, casi no se ve, cuando escucho Janis Joplin o Amy Winehouse el man sale y tripea la música, y nada por su enorme pecera enseñando su hermosa cola lila.

Matilda es una ponzoñosa, y se enoja cuando pasa mucho tiempo sin agua, aunque es mejor que le de sed a que reviente de hidratada, por otro lado Mr.Lila se enoja cuando el agua se le va evaporando, y es que por obvias razones…es curiosa esa mesita, de un lado tiene a Matilda y del otro a Mr. Lila, significará algo cósmico o algo asi? no creo, pero disfruto verlos desde el sofá.
este post tenía algún tema central del cual ya no me acuerdo, (no, no consumo sustancias ilegales, todo lo mío es con receta) la vida compartiendo depa es como un carrusel, somos como una familia o sea que tenemos altas y bajas, la ventaja de que sean dos de mis mejores amigas es que quizas la confianza en mayor y cuando estamos de buen humor todas nos damos amor mutuo, sin malos pensamientos, lo peor que puede pasar es que nos confundan con una manada de monos uno sobre otro haciendo piojito en la cabeza, eso suele suceder los sábados en la noche. cuando nos quedamos en casa.
de nada sirve en esta casa tener a las perras bien atendidas, y me refiero a las 4, digo a la unica, y es que ella tenía su cama con una almohada y un hermoso forro de princesa, pero ella es bien perra y cuando le da calorcito prefiere pasar sus días echada…sobre su cama de princesa vuelta cualquier cosa, Caliope (Callie para los amigos) es lo más loco que hay en esta casa, tanto como su dueña. no hay dudas de lo buena que es la vida de perra!
al final no recordé el tema central del post, después de todo hay tantas cosas serias en las que pensar, que para que hablar de ellas?  no?
mejor nos vamos agarrando las cosas con calma que sino los días se pasan muy rápido y pa’ que? es mejor disfrutar con calma de las buena música, las peleas con las amigas, los tragos de ron los sábados, las copas de vino los viernes y la pereza del domingo!
Este sábado toca toquesín de rock para ir a ver/escuchar al likibuay de la casa…nuestro roomie no permanente que nos consciente y consentimos!!!
abajo, la Janis cantando una de las favoritas, de esas que se dedican al aire…

i love my job

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maybe es un poco temprano para decirlo, no la verdad no, uno sabe y siente cuando las cosas son para uno y cuando todo vuelve a estar en el camino adecuado, mi trabajo es genial, muchas responsabilidades por venir, y mucha independencia lo que me da una gran ventana para ser creativa en un campo que me gusta tanto como lo es la admin. de ONG, y asistir a gente tan exitosa y maravillosa hace que el aprendizaje sea el mejor valor, el salario es solo el valor agregado. 
como las cosas buenas llegan cuando uno deja de buscarlas, ahora me han caído 20mil oportunidades nuevas, la cuestión es saber filtrar y no llenarse de trabajo que uno no va a poder hacer, so, a veces hay que decir que no y eso trae ganancias.
los detalles escabrosos y que a veces aún duelen, cada día duelen menos, mi círculo de apoyo es el mejor, mis amigas son las mejores, mi familia es la mejor y todo eso hace que las cosas vayan mejorando, es importante enfocarse en uno mismo, a veces nos olvidamos o nos damos placebos de vida, no rodeamos de gente que nos hace sentir mejor porque ellos están peor que nosotros, y eso no nos lleva a ningún lado, definitivamente mi nuevo trabajo, mis amigas, mi familia y sobretodo yo misma es lo que rodea mi vida, para todo lo demás mis puertas estan cerradas.
y es que la gente no  se anda con cuentos para joder las vidas ajenas, lo bueno es que si uno aprende y se apoya en la gente correcta esas malas experiencias no hacen más que volvernos más fuertes.
hay gente que por más que siga caminando en la vida, para uno simplemente mueren. 

gérmenes

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mi casa se convirtió en una incubadora de enfermedades, o quizás es consecuencia del amor fraternal que nos profesamos las homies y yo, las tres estamos resfriadas, asi que a la orden del día hay tos y pastillas para el resfriado.

hoy he necesitado mucho estar con René, el está lejos, eso de que mi mejor amigo está pasando un día no feliz at all y no estoy ahí para él, gosh, i miss him.

salta salta

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…ok, no lo diré, o sí, porque es que todo lo digo…tengo nuevo trabajo, valió la pena la espera, pero valió TANTO la pena, no me arrepiento ni un solo momento de haber aguantado las críticas y las desconfianzas de todos aquellos que no pensaron que me llegaría la oportunidad, el trabajo perfecto, ja! brindo por ustedes malditos incrédulos que se conforman con estar detrás de un escritorio satisfaciendo a las demandas sociales.
buajaja! río!
pasé momento de penurias, de escasez monetaria, de pedir plata a mis padres, pero me mantuve con mi ideal, con mi meta fija de trabajar para un ONG internacional en donde pudiera aprender sobre temas que me interesan, y lo logré, aquí en Panamá las oportunidades aumentan cuando uno tiene los contactos adecuados, pero definitivamente si no tienes las aptitudes y sobretodo la actitud para conseguir lo que quieres da igual si eres el hijo del presidente, así solo consigues viajecitos a españa, buajajaja.
voy a trabajar con esta ONG —> http://www.cicatelli.org/cms/ <—- impacto social a través de la educación en temas de salud pública, trabajar con poblaciones vulnerables, lgb comm de escasos recursos, hiv+ people, trans, trabajadoras sexuales, es decir todas las personas que  no tuvieron la dicha de tener las oportunidades de vida que yo he tenido. Doy gracias a la vida por este nuevo trabajo, la oportunidad de aprender es enorme y la oportunidad de ayudar y hacer algo positivo es mucho mayor, hay muchísimo trabajo, pero para mí cada día será una nueva experiencia y un pequeño granito a cambiar el mundo!
«seguiré creyendo siempre en mi filosofía de que los seres humanos somos naturalmente buenos»

algo del pasado

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soy una fiel creyente de que el tiempo que se va se debe dejar ir, lo creo y aunque a veces me cuesta aplicarlo, pienso que es la forma mas facil de vivir, sin embargo, navegando por las redes sociales me encontré está foto del 2009, realmente quiero, necesito y deseo volver a estar en esta condición física, es un trabajo arduo pero ahí lo vamos haciendo, actualmente con el plan alimenticio que llevo bajo una libra diaria, lo que es maravilloso, mas o menos ese ritmo llevaba en ese entonces, y me veía divine, no pido ser flaca, no me llama la atención, pero si deshacerme de un montón de libras, además de recuperar el tono muscular, uff y el broncedado, pido mucho? no creo, es una batalla de mas o menos 2 años que estoy dispuesta a librar, despues de todo, engordar me tomó 18 años.

respirando

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creo que a veces en ciertas épocas de la vida hay momentos que te hacen sentir que el aire no alcanza, son como puntos de inflexión en donde toca replantearse la vida de la manera más abierta posible y ceder a cambiar las cosas que no se han dado por uno u otro motivo, no voy a decir jamás que manejo al máximo mi inteligencia emocional, de hecho me cuesta muchísimo tener el control absoluto sobre ella, a veces cuando me meto en relaciones de tipo amorosas, sexuales, casuales, etc. cedo ese poder, por pendeja, no en realidad por confiada, por que pienso o pensaba que todo el mundo va a ir como yo, sin máscaras, la realidad es otra.
la primera vez que tomé pastillas contra la depresión tenía 14 años, algo en mí simplemente hacía que mi cuerpo fuera propenso a sentirse triste en ciertas situaciones que podían más que mi razón y mi lógica, 5 años más tarde a los 19 en la universidad nuevamente el bajón se apoderó de mí, no busco un motivo, simplemente acepto que así son las cosas de vez en cuando, hay situaciones que actúan como catalizadores de tristeza, y esta es una, no se si es un patrón que marca las situaciones de cambio en mi vida, que me llevan a deprimirme o si simplemente ha sido mera coincidencia, la verdad es esta vez he sido consciente de todo el proceso que conlleva deprimirse, es involuntario, uno no se da cuenta, simplemente te empiezas a sentir triste.
-si te quiere curar, debes considerar a esa persona como un elemento dañino en tu vida- dijo el Dr. la ambivalencia emocional de la última persona con la que me relacioné me llevó a confiar de manera casi ciega, pensé que el desengaño o la tristeza no se iban a ser parte de esa historia, me equivoqué y no responsabilizo a más nadie que a mí misma, porque me deje engañar y joder, y una vez más estoy profundamente triste, esta vez si sé porqué es, esta vez si siento esa tristeza con nombre y apellido, pero al igual que las otras veces mi cuerpo me juega la mala pasada, el enojo lo cambié por tristeza, la decepción se unió a la tristeza y como resultado me deprimí porque esa pseudo relación se terminó, 
un tratamiento nuevo inicia, por primera vez me enfrento a él siendo adulta, conociendo los motivos que me llevan a deprimirme y buscando las soluciones que a largo plazo unan esos puentes en mi cerebro que se caen  cada vez que me desilusiono, ay la depresión…