Categoría: Heart Issues

No insistas más en que me separe de ti. Donde tú vayas, yo iré; donde tú vivas, yo viviré; tu pueblo es mi pueblo, y tu Dios es mi Dios; donde tú mueras, yo moriré y allí me enterrarán. Juro hoy solemnemente ante Dios que sólo la muerte nos ha de separar.

alguna vez se han preguntado que tanto puede doler el amor? mi respuesta es MUCHO, pero que tanto duele el amor cuando hacemos un sacrificio gigante por la persona amada, tan grande como cerrar nuestro corazon para sacar el amor que sentimos y tratar de olvidar las noches y los besos, las palabras y las peleas, los abrazos y las caricias, olvidar todo eso, arrancarlo de nuestra piel, pretender que nunca pasó y hacer esto unicamente para que esa persona sea feliz! será pendejada? no sé, quizás si, fingir sonrisas, fingir que no duele, fingir por amor, simplemente porque queremos que esa persona siga adelante, q sea feliz, q nos olvide, y nos olvidamos q nosotros cada día recordamos más, lloramos más, pero hablamos menos, sentimos menos, existimos menos, pero es la satisfacción más grande, sentir que al menos hicimos a alguien feliz al decirle lo que quería escuchar para no agobiarse, porque fuimos maduros al ignorar nuestro dolor para intensificar sus alegrías. me imagino que esto nunca termina bien para ambas personas, pero al menos le da felicidad a quien amamos, ojala la vida se encargue de mandar alegrías a nosotros, pobres pendejos del amor.

sera posible incluso intentar sentir cariño por el nuevo objeto de afecto? será posible alentar a que nos alejen el amor? será que somos idiotas por no pelear por lo que amamos? será que estamos regalando al amor de nuestras vidas? será que le damos a otra persona todo lo que construimos, entregamos a labios ajenas nuestros labios, un pedazo de nuestra vida, unicamente para que quien amamos sea feliz?
PUES SI! TAN FACIL COMO ESO!!!!!!

soy yo, estoy aquí, lo que siento es lo digo, lo que siento es lo que soy, estoy llena de amor, de amor del bueno, del amor que hace crecer, sin dudas, sin tener que pensarlo, amo y punto!!!!
amo antes de ser, mietras fue y amará cuando ya no sea, amo porque es más allá de lo que yo puedo controlar, amo porque no soy nadie para evitar que el amor fluya…
amo porque yo soy amor, amo porque el amor me hizo, amo porque por años mi alma buscó ese sentimiento que alguna vez sintio por primera vez y ahora lo encontró…

no amo para atar, o para controlar, amo para liberar y hacer crecer,

soy parte del amor del universo porque tu alma tiene el mismo origen, ahora estoy tranquila pues se que te amo, y se que es lo que importa.,,.

me siento feliz, en muchos dias por fin me siento feliz, es como si Dios se hubiese puesto al lado y me hubiera abrazado, porque ahora entiendo que no hay nada malo, que solo hay que amar, hacer que el amor fluya y recibirlo de buena manera…

ahora no pido nada a cambio, pues mi amor me llena, el amor que siento es superior a cualquier cosa, aun duele, pero ya no duele amargo, duele dulce, duele como si fuera una recompensa…

que vas a hacer ahora? depende de ti, me pediste libertad y eres libre, asi es como demuestro que te amo,,,,

te amo!

Sólo estoy confundida, pasando por algo que nunca habia pasado, es dificil.
Realmente lo siento, sé que siempre lo digo.
Esta vez, me di cuenta de mis errores, los reconozco, y estoy dispuesta a cambiarlos, por que me hacen daño a mi misma.
Soy exagerdada, tolo que dijiste lo interpreté más grande de lo que era.
Soy negativa, todo lo que dijiste lo enfoqué de manera triste y negativa.
Soy dramática, todo lo que siento lo dramaticé.
Soy impulsiva, no me tomo el trabajo de analizar las cosas que dices, simplemente las paso directo a las emociones.
Soy inmadura, creo que ha llegado la hora de crecer.
Pero sobretodas las cosas, me di cuenta de que soy algo que nunca me has reclamado,
Soy EGOISTA, sin la intención de serlo lo soy, y es lo que más lamento.

Me duele tanto, tanto, tanto, haber sido egoísta, haber pensado sólo en mi y en como yo me sentía, y nunca detenerme a preguntarte, como estabas tu?.

La vida me enseñó estos últimos cuatro días, que no soy una mala persona, pero soy egoísta! y no quiero perder a los seres que amo por culpa de eso.

que voy a hacer? no sé, no sé como se deja de ser egoísta, pero sé que estaré pendiente de no hacer lo mismo que hacia antes!

ueves, 23 de febrero de 2006

hoy me preguntaba, tiene que existir un compromiso para que se considere infidelidad? yo en lo particular pienso que cuando alguien va a ser infiel lo va a hacer si hay compromiso, o no, y muy personalmente opino que la infidelidad es lo más bajo que puede hacer un ser humano, porque no es sólo faltar a la confianza de una persona que supuestamente amas, un ser al que supuestamente te has entregado, y que con esa persona más allá de existir un compromiso, existe un vínculo emocional que supuestamente debe ser cuidado.

yo he decidido siempre ser fiel, y no ser fiel por la otra persona unicamente, obvio que es un aspecto relevante, yo voto por ser fiel por mí misma, por respeto a mis sentimientos, por respeto al amor que siento, mi corazón no puede jugar dobles juegos, yo no puedo engañarme, no puedo engañar al amor, yo he decidido entregarme tanto cuando amo a una persona, sin importar si la otra persona lo ve igual, pues siento que el amor es lo suficientemente sublime como para ser respetado y cuidado.

al amar, se ama por la sensación tan grata y placentera que es el dar amor, sin esperar nada a cambio, un te amo no necesariamente tiene que ser devuelto, yo me conformo con que sea escuchado y recibido, sí, quizás me toque derramar muchas lagrimas y emparchar muchas veces mi corazón, pero mi conciencia estará tranquila, pues aunque seré la lastimada, sanaré, quien lastima, no sana, al contrario se vuelve cada vez un remordimiento más fuerte.

creo que el compromiso de amar, además de ser con otra persona es con uno mismo, cuando creemos en el amor, cuando creemos en el vínculo entre las dos almas, es ser fiel a lo que uno siente, no sólo a la otra persona, es ser fiel a uno mismo y a la importancia que le da a cada sentimiento.

para mí, un beso puede ser infidelidad, incluso un pensamiento si nuestro corazón nos dice que lo fue, el verdadero amor no se traiciona porque el alma hace caso al corazón!

22 años, sí ya, me llegaron en Buenos Aires, por primera vez sin fiesta, sin dulce, sin regalos envueltos en papeles de colores, pero por primera vez, justo donde quería estar.

Me ha costado crecer, me ha costado vivir la vida acorde a la edad que tengo y a lo que se supone que debo vivir estando en esta edad, siento que muchas cosas llegaron tarde, y otras las estoy viviendo justo cuando tenían que pasar, quiero contarle al mundo dos cosas:

lo que Nikki representa en mi vida.
las personas que extraño.

Empiezo.

Nikki, Nicolette Alvarado, llegó a mi vida en el paquete que trajo AIESEC, creo que la mejor cosa de todas las que llegó fue esta persona, la química fue inmediata, y no tardé en llamarla mi mejor amiga, no porque el título se lo hubiera ganado con el tiempo, sino porque algo dentro de mí, me decía que iba a ser así, y que mejor le asegurara el puesto. Los aportes de esta mujer a mi vida han sido increíbles, me ha ayudado a crecer, a mejorar, a cambiar y creer en que la vida es para vivirla con una sonrisa de oreja a oreja.

Hoy, Nikki está a kilometros de distancia, y nos hemos distanciado un poco, por las cosas que pasan en la vida, porque a la vida le dio la gana de que así fuera, y estoy segura de que es po el bien de las dos, me aferré a ella, pues la tranquilidad y la paz que me da su compañía es un respiro en medio del caos, Nikki, representa la palabra amor, la palabra amistad, la palabra vida.

Mi reciente viaje, me llevó por allá, a visitarla, a verla, a seguir siendo parte de su vida aunque fuera un ratito, fue más dificil regresar de lo que yo siquiera imaginaba, y una vez más, me hizo crecer, me hizo estar segura de cada uno de los pasos que he tomado, y me hizo reflexionar acerca de mis debilidades, todos mis amigos saben lo posesiva que puedo ser, y lo egoísta que eso me vuelve, pero con Nikki, todo es distinto, ese sentimiento nunca puede llegar, con ella no puedo ser egoísta.

Leí en un libro, que nosotros en la vida conocemos, a quienes a lo largo de todas las vidas nos han acompañado en el viaje de las almas, y que muy pocas veces reconocemos a los demás, como vienen en otro cuerpo siempre pensamos que los conocimos ahora,con Nikki siempre supe que la he conocido desde siempre, es parte de la idea original, es parte de todo.

yo sólo deseo que ella sea feliz, y deseo poder estar con ella en los momentos de felicidad, y que ella esté conmigo en esos momentos. Cuando estamos pequeñas solemos decirle a todas nuestras amigas «Best Friends Forever», creo que es el anhelo y la esperanza de encontrar a esas personas que nos completan, que nos hacer ser y existir en total armonía con el resto del universo, hoy yo me siento segura al decir, Best Friends Forever.

Ayer discutimos, y creo que las lagrimas (mías) facilmente llegaron hasta Buenos Aires, dije cosas que siento, dije cosas que no quiero hacer, nunca podría alejarme de su vida, nunca podría egoistamente quitarle mi amistad, y mucho menos nunca tendría el valor para vivir sin ella.

La Amo, es parte de mi vida, una parte vital! es mi amiga, autora del cumplimiento de muchos de mis sueños. y hoy está lejos, y eso me hace llorar.

sobre las personas que extraño, escribo en la noche, porque me tengo que bañar.

pareciera que fuese bipolar, quizá sí, pero no lo soy oficialmente, simplemente estoy viviendo un carrusel de emociones, la mayoría sin sentido o base, pues son el resultado de los momentos de aburrimiento de cerebro, en los que me pongo a pensar que soy el centro del universo y que todos me odian, como conclusión, me adelanto a los hechos.

pido disculpas pues estos ultimos días el blog no ha sido reflejo de lo que soy, y pues, estaba siendo dominada por los demonios de la inseguridad, sumado a los secretos guardados, pues, nada podía estar claro.

ya todo se aclaró para mí, ya no sólo decidí que no me voy a adelantar a los hechos, sino que cumpliré la regla para los abogados, según la familia Allen, «El abogado NO asume», asi que antes de pensar cualquier cosa negativamente y de prepararme para «lo peor», me enfocaré en cumplir bien el proceso, revisar las pruebas, escuchar los alegatos y recibir las contestaciones a la demanda, así todo estará claro y no habrá lugar para presunciones.

en cuanto a eso de prepararse para lo peor, al fin richi, me lo pudo explicar, y ya fue suficiente en mi vida llevar el estandarte de Drama Queen, resulta que eso de «prepararnos para lo peor» es una respuesta de nuestra naturaleza humana para aquellas situaciones en las que no tenemos el control, alguna vez he oído que el ser humano es negativo por naturaleza, fatalista, y que siempre esta predispuesto a que las cosas malas van a pasar, ahora que lo entiendo tiene sentido, nos preparamos para lo malo, para que no nos golpee tan duro, pero habría que hacer un análisis de cuánta gente realmente recibe el golpe menos duro, porque yo creo que cuando estamos así negativos, no sólo recibimos el golpe con igual intensidad sino que nos amargamos y dañamos el tiempo previo a la noticia, que pudo haber sido bueno o clave para mejorar la situación.

espero algún día poder escribir que era lo que me tenía así, por el momento es algo que estará custodiado entre 4 personas, y que de vez en cuando trataré de resolver escribiendo.

decidí, disfrutar cada minuto, cada segundo de la vida, porque las sorpresas pueden ser muy agradables, y en esos momentos en que las cosas no sean tan positivas, pues ningún golpe nos va a dejar más allá del suelo…

ahora tengo mucho que escribir! pero no puedo por los exámenes y el viaje, pero gracias a los que me leen, gracias por entender o tratar de entender mis tristezas, Mitzy querida a sonreírle al mundo, cada vez que leo tu blog me inspiro y me lleno de un sentimiento bueno, sigue así, te quiero mucho!!!!
Jany, dear, me encantó la idea de cambiar, creo que cada día eres más tú y menos la sombra! eso me hace feliz!!!!!!