La vida según yo…

Hasta cuando lo diré, YO ESTUDIO DERECHO, hoy pasé las 10 horas más estresantes de mi vida, lo poco que sé de HTML o derivados lo he aprendido en la práctica y con la ayuda de SAN GOOGLE, el nuevo blogger por algún motivo disminuye el tamaño de los cuadros, y además de todo el template que tengo está bloqueado, sé que tiene solución, pero no he podido dar con los tamaños correctos para que quede todo en ordén, algún día descifraré como coxis es que se hace.

POR LO PRONTO, ESTOY MUY FELIZ CON LA NUEVA APARIENCIA DEL BLOG, GRACIAS MILES A MI MEJOR AMIGA, NIKKI POR EL DISEÑO DEL ENCABEZADO…ME ENCANTA!!!

Las 8 hrs. pasaron demasiado rápido, ella pensaba que iban a durar más, tenía la esperanza de aferrarse a él por más tiempo, fue la otra, la invasora quien separó bruscamente y hasta ahora no han podido volver encontrarse.

Aún quedan vestigios de él en ella, la fuerza que la lleva a pensar nostalgicamente en su encuentro es la misma fuerza que se empeña en recordarle que están separados, y por tiempo indefinido, sollozando espera a la noche para rogar por su compañía, a veces llega a veces no, pero cuando lo hace suele esfumarse después de tan sólo unos minutos.

Todo depende del cristal con que lo mires, hoy fue un buen día, aun el niño no me hace caso alguno, pero no voy a morir por eso.

Terminar con tu pareja, puede ser malo o bueno, engordar 5 lbs. puede ser mal o bueno, teñirte el cabello de un color impactante, puede ser malo o puede ser bueno…Todo en la vida tiene esas dos opciones, y cual elijamos es depende del cristal que usemos para mirar las situaciones que la vida nos presenta todos los días.

Yo soy de esas personas que no es amante de las rumbas discotequeras, prefiero quedarme con mis amigos echando cuentos, tomando unos traguitos, además de ser muchísimo más barato es el doble de divertido, no digo que de vez en cuando un trip a la disco esté mal, pero eso de estar saliendo absolutamente todas las semanas, desde el martes al sábado, no me llama la atención, pero una vez más es de esas situaciones que dependen full de la percpeción de uno mismo y de quien lo critica, para mi es una inversión de tiempo no muy buena, para otra persona puede ser su ruta de escape, depende.

Ayer en conversaciones con una persona a la que quiero mucho, me decía que se arrepentía de haber invertido su tiempo en algo que aunque lo disfrutó, le limitó la actividad siguiente, es comprensible, pero nos tenemos que dar la oportunidad de elegir, muchísimas veces no vamos a conseguir lo que queremos, pero tenemos la oportunidad de decidir como vivir, cuanto disfrutar, de aprovechar lo que hagamos de la mejor manera.

«Ama y haz lo que quieras», dijo San Agustín, no soy muy religiosa pero si admiro a este santo, la verdad creo que la iglesia le dio ese título, pero fue un hombre excepcional, de esos que podrían mejorar la raza humana, pero bueno la iglesía católica se reserva el derecho de mantener a estos seres humanos privados de la paternidad, será egoísmo? eso es harina de otro costal.

Bueno, San Agustín, dijo eso y realmente tiene razón, podemos hacer las cosas más absurdas (para los demás, no necesariamente para nosotros) y si ponemos todo nuestro espíritu y nuestro ser en eso, nos va a salir bien, y lo mas importante lo vamos a valorar y a disfrutar.

Todo depende del cristal con el que veamos las cosas, todas las oportunidades siempre serán oportunidades, aunque pensemos que no las aprovechamos de la manera «correcta», siempre nos beneficiarán de algún modo.

La conferencia fue una oportunidad que aproveché, tengo muchas experiencias guardadas en mi corazón, creo que esta vaina en la que ando, me está ayudando a crecer.

Hace meses no lloraba como hoy, despues de leer el post de Carla «Instrucciones para llorar»
habia tenido en mente tomarme el tiempo para una buena tanda de llanto, las situaciones me ganaron, y hoy me bajé del carro de mi amiga, subi al elevador y antes de llegar a la puerta rompi en llanto, casi suelto el paquete con los huevos, bonito omelette de piso hubiera comido mi invitada mañana.

Ahora, seca, busco los motivos de mi llanto:

1. impotencia, me siento mal! de no poder hacer nada para que se me peguen al menos las moscas.
2. auto.odio, odio a mi mejor amiga por ser feliz con tipejo ahí, no sólo me siento excluída de su vida, me siento envidiosa.
3. sentirme con envidia me duele en lo más profudo de mi corazón porque es mi amiga y se merece que sea feliz por ella, pero no puedo.
4. me di cuenta de lo mala que soy, pues se lo dije -no me pidas ser feliz por ti xq no lo voy a ser- tan claro como el agua, odio que seas feliz, pero te quiero con mi alma.
5. Soy una cobarde que no se atreve a decirle a un hombre que le gusta, miedo al rechazo,

No me atrevo, a decirlo: Lo quiero, me gusta mucho. Me gustaría que lo supiera, pero no quisiera que se alejara, bueno, de salida está lejos, pero se entiende el sentido.

Volviendo a mi amiga, me siento mal, porque no puedo explicarle porque me siento como me siento, porque cuando la veo me dan ganas de tratarla mal, para que se recuerde que la vida no es bonita, y eso está peor asi que salgo huyendo.

Pero salir huyendo es de cobardes, y hasta ahora no he sido de ese equipo. Pero me dan ganas de halarle los cabellos, golpearla, escupirle y decirle lo mucho que la odio por ser feliz, porque a mi me tocaba ser feliz, no se si a ella, pero a mi si.

Me siento mal por sentirme con más derecho, me siento mal por serntirme más linda, me siento mal por senitrme más mujer, me siento mal porque ni aun sintiendome más logro serlo.

Me odio por odiarla!

Panamá, lleno de ticos. El seminario de Desarrollo de Liderazgo ya pasó, y fue excelente, mis chicos lo disfrutaron y aprendieron. Mis compañero de EB pues me imagino que la pasaron bien.

Yo, en el TtT descubri una nueva forma de ver la vida, tener a Syl en mi casa, y tenerla como amiga es una d esas cosas por las que doy gracias, descubri en el fin de semana que yo decido como voy a vivir la vida, si bien o mal, decido el lado positivo, trataré de ver las cosas de colores y sacaré el negro de mi vida.

Al menos intentaré, no es nada fácil.

Un de las cosas que mas detesto sentir es envidia, y ahora lo siento y me siento mal por eso, siento una envidia tan grande que soy testigo de como me come por dentro, y se siente feo, prefiero evitar el orígen de esa envidia, aun cuando me haga más daño, prefiero que me odies por tratarte mal a que me odies por odiarte.

Odio a mi mejor amiga, la odio por ser feliz y me odio a mi misma por odiarla, nunca pensé que las cosas fueran a salirme mal, en realidad iba bastante positiva, como dice Diego, que esperaba si no intenté nada, la verdad fue mi culpa, no intenté nada, no di ningun paso, pero es que cada día que pasa consigo menos quererme a mi misma, y pues, asi quien me va a querer.

Nunca pensé que ella fuera a ganar, la vida se robó una vez más mis deseos para cumplir los de alguien más, y no suelo ser asi, no suelo sentir estas cosas, pero, en este punto de la vida, en este momento en que todo esta vacío, hace más de dos años no consigo novio, y es patético, porque me muestro como la más fuerte que no necesita a un hombre a su lado, pero es bullshit.

No sé en que momento perdí la capacidad de ser querida, simplemente no lo consigo, y ahora me siento como un niño al que no le pueden comprar un juguete y su mejor amigo le echa en cara que lo consiguió, si asi me siento y se que no es su culpa, pero la culpo, porque es más fácil culparla que aceptar mi patética miseria.

No sé que hacer, mi intenti de vivir una vida positiva hoy quedó en la basura junto al kleenex llenó de mocos y lágrimas.

estoy

Nació la ultima Vega hasta ahora, Celeste Sofía, para mi Sofía, mi pequeña primita, casi 21 años menor que yo, hija del hermano menor de mi mamá, su nacimiento ha sido todo un acontencimiento, esperado por toda la familia.

Como dije antes la genetica no miente, y la pequeña es una arrancosa, pues a los 7 meses se salió porque ya tenía ganas de conocer el mundo, el 30 de junio a la 1:30 am me llaman, yo en pleno arranque (fiesta), para decirme que a Sofía le dieron ganas de salir, y asi fue, nació más grande de lo esperado, para sus 7 meses, 5.4 libras, es enorme, y bella, mis tíos están felices y al fin la espera terminó.

Ok, resulta q la Nikks es pianista ya les habia dicho, by the way también canta…yo estem, bueno, nada.
Resulta que Jania canta, y muy bien, yo by the way…nada.
Resulta que la mayoría de mis amigos tienen un talento oculto, bueno no oculto pero un talento que los hace especial…yo, estem…nada.
No sé porque mis padres nunca tuvieron la idea de meterme a cursos de música, me privaron de ser especial, oir música no basta, leer sobre músicos, no es suficiente.
La verdad es traumático ir al karaoke con tus amigas y quedarte sentada cuando todas cantan, claro que la autoestima se va a al subsuelo mismo…me gusta cantar, de hecho aunque se que lo hago mal, no se que tan malo, pero digo esta gente canta en serio.

La verdad creo que todos deberiamos estar dotados con talentos especiales que nos hagan diferentes, porque es muy feo tener ganas de hacer cosas pero no poder porque no se sabe como hacerlas.

Mi tio Efra el hermano de mi mamá esta embarazado, bueno el no, su esposa, mi tía Erika, mi primita no nata se llama Celeste Sofía, les confieso que para mi será Sofía ya que no me gusta el primer nombre, toda la familia espera con ansias el nacimiento de la susodicha, pues es que ha sido muy dificil, nunca me habia puesto a pensar los riesgos que puede haber cuando intentamos procrear, me imagino que depende mucho de la realidad de cada persona.

Para mis tios ha sido realmente dificil, y los avances de la ciencia han ayudado mucho a que mi no nata primis esté en este mundo, sólo tiene 7 meses y ya quiere salir, creo que la genetica una vez más da prueba de que familia es familia, es alborotada la chikita.

El problema de su conducta hiperactiva es que quiere nacer YA y no debe, no puede y no sería lo mejor, mi tía desde anoche está en el hospital, y tanto fue el desbarajuste que armó Sofía que le dio una pequeña taquicardia, eso no es bueno, y ese fue el motivo de la hospitalizacion de mi tia.

Ando medio alejada de ellos, pero son mi familia y los amo, y amo desde ya a la No Nata Sofía Que Quiere Ver El Mundo YA…espero que se aguante un poquito y nazca cuando tenga que nacer.

Sofi aunque aun estas lejos de las computadoras y las letras…te quiero primis! portate bien!