Categoría: Del día a día de mi vida

me compré el libro de Coelho, «La bruja de Portobello»…vamos a ver que tal!
aun intento terminar «Rayuela»…
y ando como perro sarnoso con alguna alergia desconocida…
asi que mas tarde escribo!

estaba recordando a Natalia Lafourcade, que tiene una canción que dice «busca, busca, un problema ya, busca, busca tu lo puedes encontrar», nunca había tenido relevancia la canción ni la frase, ahora pienso que es muy cierto, porque somos tan complicados? los seres humamos podemos ser una madeja de emociones, sentimientos, ideologías que no tienen ni pies ni cabezas, usualmente cuando las cosas están bien siempre buscamos una forma de empeorarlas, malinterpretar un gesto, una palabra, un sonido o incluso una situación, no podemos simplemente vivir nuestras vidas, felices, sonrientes unos con los otros.

mi madre me dijo que llevo 1 mes con cara de preocupación, con los ojos apagados y las lagrimas al borde de saltar, mi espiritu está agotado, mi alma está saturada de información y mi corazón grita palabras que mi orgullo ahoga, ni hablemos de mi cerebro y mi razón que por primera vez están funcionando acorde con el resto de mí, pero hay algo, una pequeña cosa que se nos olvidaba, por primera vez soy yo misma jugandome sucio a mi misma, mi terquedad no me deja vivir.

quiero simplemente volver a ser la niña que sonreía, que hablaba incoherencias con sus amigas y estallaban en carcajadas, la que hablaba de temas sobrenaturales y tenía que ir a dormir con alguien, la que se montaba en la prado plateada de Nikki a simplemente dar vueltas por la ciudad.

donde ha quedado esa niña? donde han quedado las que la acompañaban? extraño a mis amigas, extraño con el alma a Nikki y Astrid, la vida en estos momentos nos está jugando una pasada extraña, los caminos que iban muy paralelos al mío cada vez se alejan más, pero estoy segura que volverán a estar alineados algún día.

es tiempo de crecer? de tener experiencias distintas? para después tener material de conversación?, las extraño, muchísimo.

mi mayor miedo es que las circunstancias nos hagan cambiar tanto que ya no nos queramos más, o al menos que nos dejemos de querer de la misma manera ingenua y genuina, mi amistad con estas dos mujeres estoy segura que es para siempre, ahora sólo me toca empezar, ya voy de última, agarrar mi mochila, ponerme bloqueador solar, y emprender mi camino, ya he estado mucho tiempo metida en la seguridad que me brindaba la idea de seguir igual, pero las paredes están cayendo, y me estoy quedando atrás.

me toca a mí, y es ahora o nunca, se lo debo a mis amigas, encontrarme con ellas en un punto nuevamente en el camino de la vida, pero si me quedo atrás no voy a llegar, y en este viaje uno no echa para atrás.

me toca a mi, tomar fotos, besar labios, caer y llorar, pero esta vez me toca hacerlo sola, pues como me han dicho, sola nací, y así moriré, me he quedado atrás en la aventura, mis compañeras de viaje me llevan delantera! ¿si no salgo ya de la burbuja, qué historias voy a tener para contarles?

Cuándo aprendemos que la vida es más sencilla de lo que nosotros la hacemos? hablaba con el novio de una amiga, del que yo siempre había dicho: «me parece una persona demasiado relajada», luego de las cosas que me han pasado estos 2 años, en los que he crecido como si fueran 10, y mientras conversaba con el me dice: «la vida no es complicada, para nada, a la gente le gusta hacersela complicada», y la verdad sí, el ser humano es complejo, y venimos de tantas formas, sabores y colores, que somos miles de individuos diferentes luchando por nuestra forma de ver la vida, complicadamente obvio, vivir, creo que es sencillo, y a mis 22 años se me ocurre que el kit necesario para vivir es, tener sueños, anhelos, moral y ética (no para hacer lo que los demás dicen, sino para respetarlo) y sobretodo VOLUNTAD, creo que eso es lo más importante, cuando decimos, «es que la vida es dura», «es que las cosas no me salen», «Es que…», no hacemos un STOP y reflexionamos: – cada uno de los obstáculo que tengo es porque yo decido que sean asi, yo decido verlos como obstáculos, yo decido frsutrarme, y detenerme a llorar, no a moverlo, saltarlo, bordearlo o simplemente usarlo de manera positiva en lo que tenía planeado.

No creo que la vida sea dura, creo que nosotros decidimos verla dura, quién dijo que el esfuerzo es negativo? o que las cosas que llegan un poco después de lo que las esperabamos tenemos que verlo como algo negativo? quien dijo que los fracasos son negativos?

Creo que nosotros somos los únicos que tenemos el poder de decidir cómo vamos a ver las cosas, y verlas todas en función de simplemente vivir, y ser felices.

mi maleta es muy grande, es rosada, la amo, pero es muy grande! los beneficios es que llevaré todo en una sola maleta, pero creo que me pude haber adaptado a una más chica, o quizás dos, no sé, la vaina es que ya está hecha, pensé que me iba a tomar horas y horas hacer la maleta, pero a las 7 am, mi abuela me levantó y en 1 horas más o menos estuvo lista, tengo esa sensación extraña de que estoy dejando algo, pero, bueno, me imagino que es normal, estoy acostumbrada a usar muchas cosas o por lo menos a creer que necesito usar muchas cosas…

ayer el profesor de procesal me dijo que el examen me lo pone cuando regrese, es decir en septiembre, quizas octubre, porque el siente que si lo hacía ahora, la ansiedad del viaje me iba a hacer fracasar…creo que tiene razón, bien profe!!!

mi actitud para el viaje es, para ir a peru, emocionada, voy a conocer a carla y a volver a ver a tula, eso me tiene muy muy contenta, para ir a brasil, me siento super honrada, y super nerviosa, ir al congreso internacional de aiesec, es, una oportunidad que no se debe desaprovechar.

para ir a argentina, pues, desconcierto, no sé que esperar, mi mejor amiga, que amo y adoro con todo mi corazón, ha cambiado, está diferente, me da un poco de miedo, pero también emoción, se que está madura, más grande, pero no sé que esperar, me asusta un poco pensar que esté muy cambiada…porque también sé que está más loca, más valeverga y más arriesgada, digno de ver!
creo que sea como sea, en esencia uno siempre será el mismo, no importa cuanto pasemos en nuestras vidas nuestra esencia siempre se mantiene.

estado general pre viaje: ansiedad! muchísima!

Adioooooos! byeee!!! ciauuuu!!!!! me despido de la reina del drama, que ya tuvo su ultima aparición escénica unos días atrás!

no sé si será fácil dejar atrás esa faceta tan marcada de mi personalidad, pero sé que tengo que hacerlo, porque ni los demás me soportan ni yo me soporto a veces, y es que lo malo de ser la reina del drama, es que llega un punto en el que simplemente todo mundo cree que estás exagerando tus emociones y sentimientos, y entonces sin importar que sean genuinos, no los aprecian!

asi que por el bien de la humanidad, no more dramas, no departe mía al menos!

me voy de viaje en 40 horas, los nervios me están comiendo! estoy demasiado emocionada, nerviosa, ansiosa!!!!

Dicen Los 33,

Soy como soy, a veces te encanta como una inyección, a veces te mata no es compasión, ni malas entrañas pedirte el calor que tanto me dabas escucho tu voz y sé que me llamas tal vez es mejor dejarte con ganas yo sé que es mi obligación no esconderte nada mi decisión… tenerte paralizada no trates de cambiarme sólo espero que estés conmigo cuando caiga no busques razón, no hay que entender nada te toca sufrir, son cosas que pasan por qué me quieres cambiar? si así es que me amas yo soy como soy, no siempre se gana no trates de cambiarme sólo espero que estés conmigo cuando caiga no trates de salvarme sólo espero que estés conmigo cuando caiga hay que sufrir el amor hay que aprender del dolor hay que aceptar que las cosas son como son

Me encanta esta canción, creo que en una forma muy particular, expresa muchas de las ideas que tenemos, estoy cansada de ver como la gente sufre, por no ser como es, por miedo a que los demás rechacen su verdadera esencia, o incluso por terror a perderlo todo.

No me refiero a ningún tema, sino a todos, creo que en todos los aspectos de nuestra vida alguna vez hemos dejado que alguien nos cambie, o lo hemos hecho creer que nos cambió, simplemente para complacer algo pre establecido.

Creo que el mundo sería mejor si todos aceptáramos ser como somos, y dejáramos de intentar encajar en estereotipos prefabricados por personas que se creen más inteligentes, pero que en realidad nunca se aceptaron como eran y decidieron crear y ser su propia idea de lo normal, lo bueno o lo perfecto.

Mi hermano anunció que se iba a tatuar, es una idea que también tengo, pero no la ando diciendo, menos a mi familia, mi mamá lo paró y le dijo que si lo hacía no le iba a dar más plata, o prestar el carro, pero mi madre es especial y no le dijo eso para disuadirlo del tatuaje, lo dijo porque ella lo conoce, y sabe que no es el mejor momento para tomar esa decisión.

Analizando mi vida, creo que mi mamá y mi papá, JAMÁS me han dicho «tienes q ser asi», o «tienes que hacer esto o lo otro», mis viejos siempre se han enfocado en hacer crecer la personalidad con la que nacimos, y ese es el modelo de enseñanza que voy a copiar, si llego a tener hijos.

Obvio, que tenemos que vivir en sociedad de manera correcta, pues sino todo sería CAOS, pero creo que si todo mundo fuera feliz consigo mismo, el orden sería mucho mas facil, mucho mejor, sólo nos deberíamos enfocar en que la convivencia fuera pacifica, no en querer cambiar a masas enteras de personas y moldearlas a una manera para los intereses propios de unos cuantos.

Las cosas pasan, la gente es, y todo tiene una razón, en vez de perder el tiempo juzgando la mayoría de las personas deberían poder mirarse en un espejo y sonreir fisica y emocionalmente!!!!

Seamos felices! Busquemos la paz de nuestros propios corazones! dejemos a los demas ser felices!!!!

Seamos como los niños, que son libres, hacen y dejan hacer lo que cada individuo quiere, ven el mundo todos los días como una aventura por descubrir, no hay problemas y con lo básico se vive!
se pueden enamorar de cualquiera unicamente porque los hace felices! y expresan el más puro y sincero amor!!!!!

Dejemos de quejarnos por las cosas que pasan y empecemos a vivirlas!

Algo muy curioso de los días en que decido lavar ropa, es que no me baño, haha, en serio, no me baño o al mebnos no hasta que termine de lavar y eso sólo si voy a salir, sino pues para que?
Es toda una odisea para mi, pues npo me gusta mucho lavar y odio tender la ropa, es lo peor, además siento que nunca baja el nivel de ropa! eso me va desesperando, y ojo que mi ropa sucia puede alcanzar niveles impresionantes de altura!

Lo malo de eso es que mi cuarto va a adoptando un olor peculiar, haha, no muy agradable, yeah, im not big fan del orden ni de la organización, al menos no en mi vida personal, en lo profesional es lo contrario, pero creo que parte de mi vida real y de mi personalidad es ser caótica y el orden no va con el caos, mi desorden es mi punto de equilibrio y detesto cuando caritativamente alguna alma buena decide que -«tiene que ayudarme»-, no, no, no! mi orden es mio! me da paz interior, hasta el momento en el que necesito ropa nueva!!! entonces empieza la rutina!

Amo mis días de lavado son días en los que tengo una excusa para dedicarme full a mi!!!!

Le tengo TERROR a las agujas, hoy fui a ponerme la vacuna de la fiebre amarilla para mi viaje a Brasil, esperé el mayo tiempo posible para no enfrentarme a ella, el sólo hecho de ver a una enfermera me aterra, no lo soporto, mis venas se esconden y cada músculo del cuerpo se tensa.

Fue una experiencia, que en realidad me dio pena, mi hermano se burlará hasta que encuentre algun otro medio de entrtenimiento, la aguja era del tamaño de un alfiler, y mas siento cuando me pica una hormiga, que maravillosa la mano de la enfermera, no me dolió, pero en serio, no soporto pensar en agujas metiendo o sacando líquidos de mi cuerpo, por eso tolero los piercings, porque se que es un objeto que entra por un lado y sale por otro, no deja nada dentro de mi o se lleva algo sin permiso.

Tengo 21 años y me puse a llorar como una bebé cuando la miss me puso la mano en el brazo, mantengo mi campaña aunque sé que es algo psicológico.

-mae, y esa dicotomía?- me preguntó Ricardo, luego de recordar el significado de la palabra, y de ver que encajaba perfecto en lo que le acababa de decir, puse mi cerebro en acción y pensé, o más bien refelxioné, sobre la dualidad de las cosas que nos rodean, todo suele tener dos caras, dos opciones, dos formas de verse, dual, todo es dual, incluso el ser humano.

Creo que nunca somos iguales para las cosas, siempre hay dos opciones para todo, usualmente dos opciones para ser, para amar, para comer, etc… nos la pasamos viviendo en momentos duales, en los que las opciones siempre son dos. La sociedad nos obligó a olvidar esa dualidad, siempre tenemos que ser una sola cosa, hacer solo una cosa, tomar solo una decisión…why?

Creo que ahora más que nunca, por las experiencias propias y por las compartidas soy consciente de eso, ayer vi Batman, la moneda siempre tiene dos caras, y nosotros decidimos por cual apostar…y lo hacemos mejor aun cuando tenemos el poder de crear nuestra propia suerte!

este post tan random lo es y no lo es a la misma vez…

Creo que lo cool de tener dos opciones para todo en la vida, podemor tomar el camino que más nos guste, podemos hacer nuestra vida lo más divertido que nos parezca, jugar con el destino o al menos creer eso…