Categoría: Heart Issues

no hables,
no digas nada,
no emitas sonido alguno,
si tu corazón palpita arruina mis planes.

sólo necesito que calles,
que escuches,
que hagas lo que yo digo,
que sientas lo que yo quiero que sientas,

quiero que soportes lo que me de la gana,
quiero no sientas por ti, sino lo que yo te ordeno,
no nombres,
no etiquetas,
sólo lo que yo desee,

sólo asi me gustas,
cuando me burlo de ti,
cuando te dejo reducida a poco,
cuando juego con tus emociones,
aquellas emociones que sólo yo conozco.

que si te quiero?
depende del día,
depende de como me sienta,
depende de los demás,
depende de si recuerdo lo que es querer.

lagrimas?
a mi no me hacen nada,
déjalas que salgan, así te haces más fuerte,
así entiendes de una vez por toda,
que este mundo es una falacia.

que mejor te golpee?
para que?
si sé que te lastimo más así,
si sé que puedo jugar con lo que sientes,
si sé que en el estado que te deje vendrás a mi corriendo.

ya entraste en mi juego,
entraste en el circo loco y absurdo,
ya te lastimé,
ya jugué contigo,
ya conozco tus debilidades y sé como hacerlas relucir,

que me quieres?
no me importa,
eres sólo un experimento,
quiero saber que se siente,
quiero saber como es,
sólo fuiste el instrumento,
de mis ideas…
retorcidas y absurdas…

*randomly mad, randomly ironic, randomly hurted*

Creo que algunas veces no somos concientes de la cantidad de intensidad que le ponemos a las emociones en la vida, claro, no es fácil decir, -ok, voy a enamorarme unicamente al 23%-, sería mejor pero no es una opción ni real, ni fácil de hacer, creo que lo debemos hacer es tener siempre una dosis de realidad cerca, para tomarla cuando mas la necesitemos, y no dejar que los sentimientos nos lleven hasta lo más alto y luego nos manden a la más profunda de las fosas, (la de las marianas?) simplemente porque nos vimos afectados por las decisiones de otra persona, que a fin de cuentas no podemos controlar.

Me gustaría muchísimo tener un cuentagotas emocional, que sea algo asi como automatizado, y sea capaz de enviar la dosis merecida en cada situación, no más, no menos; yo sí que lo necesito, porque soy muy intensa, mucho, muchísimo, demasiado, según algunas opiniones, yo le pongo 100% siempre a todo lo que siento, la rabia, el enojo, el amor, la tristeza; así mismo me deprimo, y dejo de comer por 5 días, y sólo pienso en dormir y llorar.

Cómo salido de una novela, ah? pero esa soy yo, mientras estoy metida en mi letargo gris, mi cerebro está a full, pensando todas las opciones posibles tanto para dejar de sentirme así como para irme al otro extremo, línea que nunca he cruzado, lo más seguro por cobardía o porque realmente no es una opción para mí.

Debería tener un cuentagotas, que supiera cuando me estoy excediendo, y me halara las orejas, porque como en todo, los excesos son malos, y los excesos emocionales nos dañan, a nosotros y los demás, destruyen relaciones amorosas, de amistad, laborales e incluso familiares.

Debería tener un cuentagotas que ayude a evitar que me duela el corazón!!!!!! sería muy muy útil, la verdad ya estoy un poco enojada conmigo misma, por dejarme joder, porque siempre soy yo la que está mal, y sobretodo porque siempre siempre en este juego pierdo yo.

Pero bueno, aquellos que dicen que nosotros somos los únicos responsables por lo que nos pasa, tienen mucha razón, porque nadie nos manda, a sentir, a amar, a odiar, a llorar, o a cualquier cosa que decidamos hacer en respuesta a un sentimiento, creo que lo más util es ser como algunas personas que conozco, reprimir emociones, ser frios y 100% cerebrales, no dejar que las emociones se entrometan con su vida diaria, esa gente es la que llega lejos, porque nada los tumba.

Acá nosotros, los emocionales, somos los que estamos jodidos, los que nos vamos a ir a a mierda, porque cada cosa que hacemos, decimos, nos hacen o nos dicen, nos afecta en magnitudes enormes.

Pero ya! es cuestión de saber decir no más, armarse de valor, ponerle una armadura al corazón y tratar de la misma manera que a uno lo tratan!

y bueno, para no hacer un post de esto, me encontré este post en un blog que leo algunas veces. (http://acuaspace.blogspot.com)

ojala fuera tan fuerte,
ojala fuera tan decidida,
ojala me atreviera,
aunque sea un poquito.

hoy, decidi que no quiero vivir,
4 años pasaron, desde la ultima vez que dolió tanto.
pensé que ya no pasaba, pensé que ya me había hecho fuerte.
pensé, que las cosas ahora eran distintas.

será que es cierto?
será que pienso de más?
será que me adelanto a los sucesos?
será que hago más drama del que se merecen las cosas?

porque soy asi?
porque eres asi?
porque las cosas pasaron asi?
termina asi?

hoy tengo dudas, me duele el corazón, me inquieta el alma, ya…
por favor! aclara mis dudas, di lo que yo quiero oir,
que esa sea tu respuesta, no mates mi ilusión,
que todo tenga más sentido ahora,
que todo pueda estar siempre bien,
y que exista siempre un parasiempre!

-sinceramente nop-, aunque me esperaba la respuesta no puder pronosticar el como me iba a sentir, o quizás si y por eso lo escribo, lo más seguro si, ya me lo esperaba y en el fondo de mi ser ya lo sabía, y es que nada nos ata, nada nos hace estar con alguien más allá del deseo de querer estar con esa persona, no hay poder ni amor tan grande que controle las decisiones del alma, y aun cuando entiendo las cosas que pasan, parte de mi se rehusa a aceptarlo.

Hace algunos años pedí que me regalaran un libro de Rosa Montero que se llama «La Loca de La Casa» recuerdo que cuando lo terminé de leer, como en casi todas las ocasiones en que terminaba de leer un libro, me dije a mi misma que ese libro era más grande que yo, casi no recuerdo el tema, pero si recuerdo que es una especie de historia de su vida contada de una manera muy buena en la que se descubre que es la imaginación la Loca de La Casa, lo que me hace recordar todo esto es que el título siempre siempre me recordó a mi mamá, porque para mí ella era la loca de la casa, ahora me doy cuenta que es la mas cuerda de todos, o que al menos entre ella y yo, ella es la más cuerda.

Y es que sí, yo soy la Loca De La Casa! yo soy la que aún no sabe tomar decisiones, ni mucho menos sabe como proteger su pequeño corazoncito, aun no sé que hacer ni que sentir, ni como sentir, no sé lidiar con esto y creo q nadie puede enseñarme, lo peor es q sufro si te sientes culpable, no es tu culpa, es la mía, tu cumples tu trabajo en mi vida con sólo existir.

Tambien recuerdo otro libro que me compré que se trataba de mujeres que decían que se golpeaban contra las puertas para no decir que sus maridos las agarraban a golpes, creo que esta vez la engañada soy yo y la maltratadora también soy yo.

Estoy segura lo que es, pero ahora debo creermelo!

creo que lo escribí con el alma, pero hay veces que el alma no es inteligente,
tan solo dos palabras pueden destruir algo como el alma…
lo dejo porque prometí no borrar ningun post, y lo dejo porque es lo que siento y pienso…
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estos últimos días en los que he pensado tanto en ti, en lo mucho que te quiero y lo especial que eres, estos ultimos días en los que has estado tan lejos, estos ultimos días en los que hemos encontrado nuestra propia esencia, estos últimos días he pensado, como medimos nuestra vida? que importancia le damos a las cosas que realmente son importantes?

estuve pensando que quizas, nos hemos enfocado en cosas muy banales, muy superficiales, hemos perdido nuestro tiempo pensando en los demás, pensando en un futuro q aun ni se asoma, nos limitamos cuando no ha habido dinero, y simpemente no dejamos que el amor llegue y nos haga vivir.

creo que estamos pensando siempre en como vivir de acuerdo a lo que dice el libro de urbanidad de la escuela, nos enfocamos sólo en las peleas, y en lo que está mal, cuando fue la ultima vez q reimos? te recuerdas? sé que no!

Ahora hay otros enfoques, quizas, otras personas y otras responsabilidades, ya dejamos de medir nuestra vida en funcion de los sentimientos, o quiza ahora la medimos mas? no sé, tienes tú las respuestas?

recuerdas la cantidad de veces que nuestras almas estuvieron en armonia? recuerdas la cantidad de veces en que hablar estaba de sobra? esas son las cosas que me hacen medir mi vida, de acuerdo al amor, asi como dices, measure your life in love…are we?

soy feliz y deseo q lo seas también, hay cosas q no son nada comparado con todo lo que ya hemos pasado, las cosas van bien, y creo q ya podemos ser felices, aunque yo siga escribiendo acá y soñando con un allá, que aun no sé bien donde queda.

aun recuerdo las cosas que aprendí contigo, y seguramente tu aprendiste algo también, creo que eso le agregó valor a todo, creo que a fin de cuentas todo lo que fue, es y será le agrega valor, por eso no podemos dejar que pase…

no podemos darnos el lujo de que todo caiga, tanto construido, sobretodo tanto descubierto, empecemos a olvidar la falta de plata, quien sabe mas, quien conoce mas lugares, empecemos a vivir, a vivir nuestra vida valorando en función del amor que hay en el mundo…

measure life in love…

ayer estaba hablando con una amiga, y le contaba mi monologo de todos los días, o tengo grabado en mi mente como una letanía «nadie me quiere, no tengo novio, sólo me quieren de amiga, me voy a quedar soltera» blah, blah, blah…y como siempre mis amigas me dicen lo mismo «déjate de awebasones», pero ayer fui distinto, me dijo, «tu sabes la respuesta a eso», claro, si yo no me quiero nadie me va a querer!

creo que por primera vez lo dije en serio, «Si yo no me quiero nadie me va a querer», y creo que estoy aprendiendo a hacerlo, aún cuando tengo menos tiempo para pensar y reflexionar, es cuando más lo hago! suena contradictorio, pero creo que he encontrado la forma de estar conmigo misma aún cuando estoy rodeada de mucha gente. Muchos de mis miedos se están desvaneciendo, ya puedo estar sola, incluso disfruto de estar sola.

asi que ahora si estoy creyendo eso de que «la esperanza es lo último que se pierde», y es porque siento que en el fondo de nuestra alma, el ser humano siempre espera que las cosas resulten de la mejor manera, y creo que también en algún punto de nuestra conciencia sabemos que la verdadera felicidad si existe y que está asegurada, es decir, no nos vamos a ir del mundo sin haberla encontrado.

ojala todos podamos darnos cuenta de cuando la tenemos en frente y poder valorarla, para estar seguros que nuestra vida tiene sentido, ahora más que nunca creo que estoy preparada para involucrarme emocionalmente con alguien, creo que todo el mundo pasa por esa etapa en la que todo es confusión, y nada está claro, pero por primera vez en mi vida creo que soy lo suficientemente responsable de mi vida como para compartir experiencias con alguien mas.

quién será? no tengo la menor idea, y estoy segura que llegará cuando menos lo espero, siempre he dicho que no soy partidaria de quedarme sentada esperando que llegue, pero decidí que tampoco voy a perseguirlo desesperadamente, lo ultimo que debemos perder es la esperanza, y asi sea que demore mil años, sé que alguien va a llegar a mi vida!!!

cada vez que una de mis amigas pone sus ojitos en el nuevo objeto de deseo, la personalidad le cambia, sonríen, andan como en las nubes, les brillan los ojos e irradian felicidad, aun trato de descubrir porque mi sentimiento es mas gris, una nostalgia romántica que cubre mi mente y mis días, cada vez que se me ocurre fijarme en alguien, la tristeza me invade, las lagrimas recorren mis mejillas y anhelo verlo sonreir.

Porqué será? me preguntaba ayer, porqué será que yo concibo el amor através de una «romantico-patetica» nostalgia?, creo que la respuesta llegó justo cuando tenía que hacerlo, cuando decidí abrir blogger, simplemente es porque ya sé que nada va a pasar! ya sé que me van a clavar una vez mas la etiqueta de «buena amiga» y que con eso me voy a quedar hasta que mi cerebro sea mas fuerte y simplemente deje de pensar, ya sé que por más que lo miré, por más que esté ahí para él siempre…sus corazón siempre va a estar pendiente de otra! asi q! c’est la vie! no?

Quien me conoció hace 3 años y de antes, podria decir con certeza y sinnada de error, que mi concepto acerca de la homosexualidad (gracias por notar el error loser) era más cerrado que el de las monjas de mi escuela; quizas como resultado de la educación perfectamente católica de las escuelas en las que estuve y de la educación supremamente conservadora, catolica y «moralista» que me dieron en casa, y asi pensaba, que no habia peor aberracion en el ser humano que ser capaz de amar sexualmente a alguien del mismo sexo, más alla de considerarlo antinatura, me aterraba la idea de «caer» o de que estuviera cerca mío.

Entré a la U, conoci gente, me enteré de gente que aprecié, aprecio, que habian tenido el valor para decir que eran gays, abiertamente sin ningun tipo de temor o complejo, y yo? quien era para juzgarlas despues de quererlas? quien era yo para quitarles mi cariño y apoyo solo porque a mi me gusta el sexo opuesto y a ellas no?

Entré a AIESEC, me enamoré (creo) truly, madly, deeply, casi un año preguntándome, porque no puede quererme? un año de tortuoso pensar que yo era una persona tipo alien! que me pasaba? empezaron a surgir las dudas que bajaron mi autoestima a cero…un año despues, la noticia cae como bomba «Soy gay» dijo, el balde de agua no estaba frio, era hielo puro, pero al mismo tiempo descansé, respiré y dije, «ok, at least it wasn’t me» aunq si el error era ser mujer, pero eso no es relevante.

Luego pensé, que hacer? como reaccionar? si se supone que yo ademas de ser homofobica hago lo posible porque no sea parte de mi vida, pues, me vi en una caja cerrada, tapada sin luz o aire, el es una de las personas mas especiales en mi vida, lo adoro, y cada vez que es feliz yo lo soy también!

Quien soy yo para juzgar? quien soy para decir lo q esta mal? qué está mal? ahora surge la pregunta, quien nos dice a quien amar? cuanta gente no esta con la persona equivocada sólo por el que dirán? cuantas familias no han sido forjadas en una mentira?

y pienso, mejor ahora que nunca, soy feliz por ti, y por ti, y por ti, y por ti, y por todos mis amigos y amigas gays, porque me estan demostrando que al ser uno mismo es cuando verdaderamente se es feliz!

Que pienso ahora? Pues que cuando el amor llega, y llega por el alma no por lo que hay afuera, un vil envase, y es que si al destino le da la gana de mandar al amor d nuestras vidas en un cuerpo que es igual al nuestro, quedamos jodidos, buscandolo hasta que morimos, simplemente por un error en el proceso?

Ahora pienso que cuando dejamos de ser nosotros mismos nos cerramos a las posibilidades de vivir la vida al maximo, realmente felices, sea con quien sea, hay que ser feliz y hacer lo que queramos si eso nos lleva a VIVIR como se debe!

Brindo por ustedes porque se han atrevido a ser felices siendo ustedes mismos!
Los requiero!
Sé que algunas no leeran esto pero las llevo siempre en mi corazon!

Desde que regresé de Costa Rica he estado muy feliz, no sé porqué? lo más seguro sea porque el cambio de ambiente siempre le hace bien a uno, el motivo de nuestro viaje fue satisfecho, las expectativas superadas! incluso las mías, las personales.

Cuando regresabamos, o sea en el bus, venía pensando porque se nos hace TAN dificil decir «me gustas», ni siquiera hablo de un «te quiero», porque ese nos sale fácil, porq es facil sentir cariño hacia los demás, «me gustas» es simplemente muy dificil, creo que todo recae en la vulnerabilidad en la que caemos luego de mencionar las dos palabritas, pues estamos a merced de lo que el otro haga con lo dicho, pero como todo en la vida, hay multiples opciones, que tu corazon sea regocijado, que te lo rompan, o siempre está el «Gracias», q es una respuesta del Ego, y lo más recomendable es decir «oops! retiro lo dicho»

Desde que decidí adoptar una posición mas positiva y confiada en mi misma, en la vida todo se hace más fácil incluso decir «me gustas»! 2 en un mes! no está nada mal! Aun me falta 1!!!!

Y es q la mayor parte del tiemp andamos trastabillando con nuestras propias decisiones, no sabemos que queremos, o cuando, como o con quien, simplemente actuamos por un impulso y a veces lo reprimimos al no saber o entender el motivo real.

Yo creo que lo que hay que hacer es actuar sino , pues nos reprimimos fuckup! y despues andamos lamentandonos, o pensando «what if…» y ese no es el punto!