no sé como llegué a este punto, me he convertido en una mujer tranquila, mi mente se exalta sólo cuando la situación lo amerita, mi muro de facebook está repleto de fotos de mis perras, de mis plantas, de mis amigos, me he convertido quizás en una mujer aburrida para algunos, la verdad es que los libros abundan en mi mesa de noche y las letras galopan en mi cerebro en una interminable búsqueda, luchando por ser la elegida para completar una frase, una palabra, un post en el blog.
Con queja de indio y grito de chombo,
dentro de la cantina de Pancha Manchá,
trazumando ambiente de timba y kilombo,
se oye que la cumbia resonando está…
Baile que legara la abuela africana con cadena chata y pelo cuscú;
fuerte y bochinchosa danza interiorana
que bailó cual nadie Juana Calambú.
Pancha Manchá tiene la cumbia caliente,
la de Chepigana y la del Chocó,
y cuando borracha se alegra la gente,
llora el tamborero, llora Chimbombó…
Chimbombó es el negro que Meme embrujara,
Chimbombó es el negro de gran corazón;
le raya una vieja cicatriz la cara;
tiene mala juma y alma de león.
Y el tambor trepida! Y la cumbia alegra!
Meme baila… El negro, como un animal,
llora los desprecios que le hace la negra,
y es que quiere a un gringo la zamba fatal!
Como un clavo dicen que saca otro clavo,
aporrea el cuero que su mano hinchó;
mientras más borracho su golpe es más bravo;
¡juma toca cumbia, dice Chimbombó!…
Vengador, celoso, se alza de un respingo
cuando Meme acaba la cumbia, y se va
-cogida del brazo de su amante gringo-
rumbo al dormitorio de Pancha Manchá.
Del puñal armado los persigue, y ambos
mueren del acero del gran Chimbombó,
y la turbamulta de negros y zambos
siente que, a la Raza, Chimbombó vengó…
Húyese hacia el Cauca el negro bravío
y otra vez la cumbia trepidando está,
pero se dijera que no tiene el brío
de la vieja cumbia de Pancha Manchá…
Es que falta Meme, la ardiente mulata,
y es que falta el negro que al Cauca se huyó;
siempre habrá clientela y siempre habrá plata,
¡pero nunca otro hombre como Chimbombó!
hoy lloro toda la noche, y me pregunto muchas cosas, tantas cosas, la mayoría sin respuesta, me pregunto el porqué de todo tal cual un niño pequeño, me pregunto porqué tenemos que sufrir o porque no sabemos disfrutar el sufrimiento, me pregunto si verdaderamente somos iguales, entonces porqué el mundo es de unos cuantos? me pregunto tantas cosas, tantísimas.
me pregunto porque somos capaces de amor con todas nuestras fuerzas a quien no nos ama, me pregunto porque quien no me ama, no me ama? me pregunto tanto de esta vida, me pregunto tantas preguntas a las que nadie sabe dar respuesta.
quiero saber porqué morimos, quiero saber por que nos dan luz para que luego nos apaguemos, me pregunto porque pensamos que los animales son inferiores, porqué creemos que el mundo no nos entiende, porqué creemos que somos los únicos?
me pregunto como se pregunta un niño pequeño, porqué mi papá dejó de querer a mi mamá, y porqué ahora quiere a una mujer que nada tenía que ver con nuestras vidas, me pregunto porqué mis abuelos se amaron toda la vida incluso cuando ahora sé que ninguno fue perfecto-
me pregunto porque no decimos te amo, sino te quiero, me pregunto porqué nos guardamos el amor y no lo decimos todos los días, a esas personas a quienes amamos, me pregunto si las casualidades existen, y me pregunto porque perdemos el tiempo siendo normales cuando podemos ser raros.
me pregunto porque la vida dura tan poco?, me pregunto porqué!!!
Ultimamente me he especializado y espacializado también en escribir sobre lo que pienso en situaciones específicas, el número de visitas ha aumentado es como que a la gente le gusta leer que alguien más en el mundo piensa como ellos, o quizás necesiten a alguien que diga lo que piensa sin titubear, o que se yo, maybe hace falta solo leer que alguien en el mundo está a favor del equilibrio y la paz y esas cosas de las que a veces parezco iluminarme. (ego!)
La verdad es que todo esto de los últimos meses ha sido reflejo de lo que he llamado «the last chance crisis», ¿porqué el last chance? porque tengo 25 años, y llegar aquí fue como un viaje super largo, wao la universidad y los viajes, y los arranques, y las relaciones y la gente y las experiencias…y todo, es como si hubiesen pasado 10 años y no 5, pero sí han pasado 5, entonces basándome en un poco de investigación es decir viendo desde afuerita la vida de mis amistades y conocidos, he notado como todos están de acuerdo que después de los 25 el tiempo se disminuye a la mitad, so, con mis mejores amigos cumpliendo 27, creo que era hora de hacer todas las cosas que quizás no había hecho en estos años, (ya hablé de esto en un post) y no es que no quiera envejecer, de hecho quiero y hacerlo de la manera más divertida y provechosa posible, pero definitivamente uno se traza metas y planes, no se puede fluir del todo porque después no te das cuenta y no hubo nada de consistencia, asi que he decidido que para los 26 muchas cosas van a pasar a ser prioridad en mi vida, por lo que luego de un 2011 ESPANTOSO (el peor año ever) decidí que este sería hecho a mi antojo.
Ya van 6 meses y el plan va viento en popa, comenzar a jugar Ultimate frisbee es como el highlight del año, fue la mejor decisión tomada, he bajado más de 25 libras de una manera sana, y lo más importante he bajado tallas de una manera impresionante, me siento mejor y estoy empezando a verme mejor, so, el frisbee es de esas cosas que son como pequeños salvavidas que manda el universo.
segundas oportunidades para mí misma, hay personajes de mi vida que deciden hacer reapariciones no solicitadas, pero bueno al final termino accediendo porque, ¿porqué no? y antes de quedarme con círculos abiertos que me atormenten en mi lecho de muerte, prefiero cerrarlos de la mejor manera, la verdad no ha sido lo más fácil del mundo, sigo teniendo sentimientos encontrados, pero las segundas oportunidades personales consisten en no cometer errores de ningún tipo, ni viejos ni nuevos, simplemente dejar las cosas claras y fluir con buena energía, y la verdad ha resultado, creo que la firme decisión de sólo dejar entrar energía positiva en mi vida me funciona como un firewall a las posibles malas jugadas del destino cabrón.
estoy a solo 7 meses de la fecha en que debo partir a hacer mi maestría a Sur América, y quitando el nerviosismo y quizás las dudas normales ya estoy metida en pensar en función únicamente de eso, no ataduras emocionales con Panamá más allá de las ya establecidas y por supuesto depurar los motivos reales por los cuales quiero irme del país, todo ha caído en su lugar para hacerme saber que no estoy huyendo, que no corro en la dirección opuesta de mis sentimientos, si no que mas bien he logrado hacer la comunión entre lo que quiero lograr y lo que siento en este momento.
profesionalmente me está yendo muy bien, no tengo quejas, pienso que haber tomado la decisión de estar por mi cuenta como siempre me dijeron no iba a ser inmediato pero recompensaba en otros aspectos, y vaya que lo ha hecho, no he perdido un sólo cumpleaños de mis amigos o familia y he ido a todos los compromisos y prácticas de ultimate que he tenido, leo cuantos libros quiero y salgo a trabajar en jeans si me da la gana, esas cositas que parecerán tontas pero al final del día me permiten tener una sanidad mental y paz espiritual que no es muy común en estos días.
al final, no ando buscando en cada esquina algo que le dé emoción a mi vida, estoy haciendo cada cosa que quiero con toda la emoción del mundo, se siente bien, después de correr tanto, de desesperadamente buscar, se siente bien caminar, mirarme al espejo y verme, y esperar que las cosas buenas lleguen mientras construyo un universo im-perfecto dentro de mi!
antes hubiera pensado que esta canción me describía muy bien y creo que por eso escucharla ahora me recuerda que vivir en esas zozobra de no saber lo que soy o lo que quiero era una etapa que debía vivir, para aprender.
a quien me lee, gracias por leerme, si me entiendes, gracias por eso, si no lo haces pues gracias también, y si realmente te mueres de ganas de decirme algo, pues escribe en los comentarios.
hoy es 21 de junio, un día normal para la mayoría, pero especial para todos al mismo tiempo, quizás sin darnos cuenta hoy pasamos experiencias que quizás creamos coincidenciales pero que son en realidad conspiraciones del universo.
No, no me he vuelto loca, sólo que no podemos por ningún motivo ignorar nuestra parte espiritual, lo que nos hace ser, lo que en muchas ocasiones es nuestra causa y efecto.
Hoy según las tradiciones de las antiguas culturas es un día en que podemos pedir al universo que se lleve todas esas cosas que nos aferran a la desdicha, que el sol nos dé la fortaleza para aceptar que todo fluye, incluso aquello que permanece, tiene su peculiar forma de fluír. El solsticio de verano.
ir y devenir en constante angustia, morir de amor, morir de cabreo, morir de impotencia, morirnos tantas a veces a lo largo de nuestra vida para luego no poder estar paz.
todo se resuelve con la propia e infinita voluntad de saber que lo más necesario es *sabiduría para aceptar las cosas que no podemos cambiar, fuerza para dejar ir aquello que cumplió su ciclo y determinación para cambiar lo que depende de mí*
sólo debemos vivir, felices y disfrutar esta vida para que al final podamos llevarnos algo, algo que realmente anime a nuestro espíritu a seguir su busqueda del camino rumbo al todo.
hay que prender una hoguera personal, quemar lo que duele, lo que pesa, lo que no nos deja ser, suspirar junto al humo de lo que fue para luego poder beber lo que viene, esos corazones rotos que entregamos para que los recarguen de magia, para que el sol y las estrellas llenen de luz, preparándonos para buscar otra luz y poder superar las oscuridades que presente el camino, prepararnos para lo que será. Lo que desde este segundo vamos a construir, con la fuerza, sabiduría y determinación infinitas que el universo nos puso cuando nos convirtió en humanos, cuando nacimos del polvo de las estrellas.
-sabiduría para aceptar lo que no puedo cambiar, fortaleza para dejar ir lo que ya cumplió su ciclo y determinación para cambiar las cosas que de mí dependen.-
se ha convertido en mi mantra de todas las mañanas, me gusta leer, me apasiona escribir, más allá del blog escribir en cuadernos, crear historias, personajes, situaciones, tener el control absoluto de una parte del mundo, es delicioso, no por controladora si no porque definitivamente hacernos cargo de nuestra propia existencia es una carga que muchos esquivamos, durante años algunos, pero todos pasamos por ahí, la no responsabilidad de lo que soy, hago y de como dejo que me afecten las cosas.
Inteligencia emocional le llaman los expertos, yo pienso que es un poquito el temor a reconocer nuestra propia humanidad, darle valor a nuestra individualidad lo que nos aleja de entender que nuestra existencia depende solo de nosotros nos hace abrir los ojos y tomar decisiones de hacernos cargo o simplemente involucionar hasta morir.
Conformarse con las situaciones de la vida, con las relaciones de pareja, con un puesto de trabajo, con un estilo de vida que construimos basándonos es suposiciones, en expectativas ajenas o en fin, en el miedo a ser «descabellados, rebeldes,» a ser llamados «locos», es un error en el que facilmente podemos caer si nos dedicamos a postergar las decisiones, los sueños y las metas que en algún punto tuvimos.
Creo que a lo que verdaderamente debemos temer es a la llegada del día en que no podamos definir nuestro ser, en que todas las reclamaciones las hagamos a otra persona, las basemos en un Dios elegido para ser receptor de nuestras culpas, el fin de vivir es comprender (creo yo) que nuestra vida depende de las acciones que tomemos, de las reacciones que tengamos y de que tan conscientes seamos que somos nosotros mismos la causa y el efecto de como y porqué decidimos vivir de determinada manera.
Estar en paz con uno mismo te garantiza que estarás en paz con los demás, no joderás y no te joderán.
Que dficil es sentarse con uno mismo y pedirse explicaciones, darse sermones, recordarse uno mismo quién es, dónde está y sobretodo porqué, creo que es una de las cosas más dificiles de hacer porque en el fondo sabemos que la única persona capaz de sacarnos de un conformismo es nuestro yo original, esa chispa de vida que se mantiene alerta al proceso evolutivo de nuestra alma, pero como con todo podemos acabar con ella, podemos sumirnos en un sistema de «normalidad» que nos conforme con escenarios ficticios de felicidad inventada, podemos vivir así años hasta ese momento en que finalmente somos nosotros y nuestro espíritu, a punto de volver al ciclo de energía universal, cuando nos toca sí o sí rendirnos cuenta y despertar de un sueño para darnos cuenta que vivimos una vida…que de nuestra no tuvo nada.
con cadena chata y pelo cuscú;
La vida según yo... 