La vida según yo…

Soy la mujer que piensa. Algún día mis ojos encenderán luciérnagas.- Gioconda Belli

Ahora ante la inminente (más bien posible) muerte de mi blog tengo terror de perder, y es que me pasa así siempre, con todo, no se de que va esa áspera reacción de mi ser, esperar a que el final y las consecuencias estén cerca para accionar el botón de sentimentalismos (no drama) y hacer algo al respecto, por mí, por tí, por los otros. Pasa lo mismo que con la Universidad, esa anhelada Maestría que ante aquellos que entiendan el valor (poco) que tiene un papel con el sello de un prestigioso Centro Académico me posicionará en ese sitio privilegiado en que está la gente que dedica su vida a pensar, (que triste!).

En fin, va un poco por ahí la cosa, ¿porqué esperar a que las cosas estén por dar su último respiro para entrar en pánico y entonces hacer algo?,  o al menos fingir genuino interés, es como uno de esos placeres de la burguesía, cuando sabes que los finales a veces no llegan sino hasta cuando uno mismo lo decide porque por lo general tenemos una salida, proporcionada por nuestro certero, constante y familiar respaldo económico.

«Soy burguesa en recuperación» – no, no me siento orgullosa ni tampoco dejo de sentir orgullo porque como tantas cosas que nos definen, esta de manera jocosa explica un poco los vericuetos que mi vida recorre. Nunca había sido objetivo de semejante calificativo, de hecho creo que al llegar a Argentina me he tenido que despojar de un montón de conceptos y al mismo tiempo cobijarme con muchos otros, no para definirme sino para reconstruir, esto que a pedazos y a veces voy siendo yo.

No podemos negar o hacer desaparecer el lugar de donde venimos, no podemos pretender que nuestra cuna no existió. y no es una cuestión de decir, depende si la cuna fue buena o mala, no!, es lo mismo, el lugar de donde venimos juega un papel importante, lo interesante es hacer algo con eso, hacer algo.

Todo esto surge de la sensación tan placentera que sentí esta mañana, mientras la cafetera y el derretido dentro de la sandwichera despedían un olor similar el de los hoteles, ¡Podría vivir en un hotel!, me dije, -no, ya no, no hay tiempo para eso.

alguna vez has sentido que el frío se cuela por tus huesos de una manera tan brutal que lo único que puedes hacer es intentar no temblar? y que no importa cuánta ropa tengas encima, cuantas capas, cuanto alcohol, todo lo que invade es un frío tan intenso que lo sientes hasta en los dientes.

yo no se en que momento dejé entrar el frío, no se en que momento dejé de encender las llamitas que hacen todo mas lindo, no se en que momento deje de ver el alma que tenía a mi lado, ahora ya es demasiado tarde.

el rencor carcome por dentro los huesos, el alma la consume y apaga toda posible fuente de luz, nunca he sido rencorosa pero tampoco soy humilde y a estas alturas ya no se que es peor.

una vez pensé que ahora ya sólo quedaba seguir para arriba, ahora me doy cuenta que entre más arriba iba más profunda nos sepultaba.

alguna vez escribí sobre la capacidad que tenemos las personas de ponernos a elección gafas de colores que nos hagan mirar el mundo de manera monocromática, la reflexión la debo haber hecho a raíz de alguna situación de depresión, ahora está de moda, reflexionar sobre la depresión, la pérdida de Robin Williams llevó a muchos a reconsiderar los estereotipos que marcan en las personas tristes, o calladas, o las super felices, o simplemente nos llevó a todos a preguntarnos si cuando alguien que amamos nos responde que está bien, si realmente lo está.

tenía 11 años la primera vez que escribí sobre lo que sentía, a esa edad me di cuenta que algunas personas el mundo lo sentimos de manera distinta, de mas más cruda, más fuerte, que las cosas a veces nos agobian y no nos damos cuenta que con pequeñas cosas desencadenamos situaciones que son evitables.

soy usuaria de gafas grises, me cuesta ver las cosas hermosas que me rodean, me cuesta ver que todo está bien, que aún cuando la vida no es perfecta no me falta nada, me gustaría pensar que soy así y padecer mi propia existencia a partir de como veo las cosas, pero no puedo, soy un ser pensante ante todo y me toca hacer la reflexión de como logramos reforzar nuestros negativos muchas veces con plena conciencia.

hacemos daño con no mejorar, cuando uno sabe que la depresión es una amenaza debe trabajar por no caer en cuadros que propicien esto, hay que ver las cosas bellas de la vida y construir con eso, yo soy adicta al drama, soy intensa e inconscientemente o quizás con plena consciencia utilizo mi adicción para autosabotear mi vida.

todos cometemos errores, y no voy a hacer de mi ahora la mártir de mi propia existencia, hacerse cargo es difícil pero es la única opción.

hace mucho no escribo, usualmente comparto con quien sea lo que pienso y siento a través de mis letras para sanar y sanarme, para reflexionar sobre mi propia existencia y ayudar a quien sienta que mis palabras sirven de algo.

lo último que recuerdo fue que casi me desmayo, el mareo llegó justo tras escuchar esas palabras, luego el timbre, las visitas, las sonrisas a medias y los ojos apagados.

un beso a medias, un beso con culpa.

la mejor forma de lidiar las penas es con mantequilla, no importa que pero que lleve mantequilla, nada funciona. Estoy jo-di-da.

pronostican tormenta, ojalá, así se confunden  mis lagrimas con la lluvia, la inmensidad y el frío.

nunca había dado tantas vueltas en la cama, en diagonal, así duermo cuando mi corazón busca orientación para sanar, así desperté.

las redes sociales y las vidas de otros no logran llenar ese espacio, ese vacío que come mis entrañas.

anoche me duché, cuando salí de la ducha me encontré conmigo misma, me esperaba sentada en la cama, y me dije: Tenemos que hablar.

Me invité a ver una película, la más absurda y patética que pudiera poner, que no me hiciera pensar ni iniciara una charla conmigo misma.

no recuerdo cuando me quedé dormida, desperté temprano, más de lo normal, me miraba dormir, me vi dormir toda la noche, esperando, intentando, me dije:

Tenemos que hablar.

El gato tiene hambre, espera un poco.

Tenemos que hablar.

me dio algo de sueño, cinco minutos más.

Tenemos que hablar.

un plato de cereal, el sol se levanta y no hace tanto frío, el gato en la ventana de la habitación salta cada vez que un bus se asoma por la esquina, el frío llega, la ventana abierta, el frío en mi espalda.

Tenemos que hablar.

me interrumpo y confieso, estoy sola. estoy triste. estoy a medias.

detrás el cielo más hermoso que he visto se vuelve celeste, el ruido aumenta y yo me debato entre este hermoso día o cerrar las persianas y dejar que la noche sea eterna.

ahora me escucho y me repito, estoy sola. estoy triste. estoy a medias.

(el cursor parpadea al final de la oración, el frío en la espalda se siente agradable, las lágrimas en los ojos, retenidas porque me prohibieron llorar, la mañana se impone y la ciudad grita presente, el gato amasa la cobija de la cama y se dispone volver a dormir)

sigo sola, no tan triste, dispuesta a completarme.